In Psique

Olor a muerto

2009-01-26T07:42:00.002+01:00

Españoles: este blog ha muerto. O al menos se está haciendo el muerto de puta madre.

Irónico es que lo anuncie creando una nueva entrada. Pero es cierto. Desde que vine a Japón no he vuelto a escribir nada en esta bitácora. Actualizo, muy de vez en cuando, mi blog dedicado a Japón. Puede ser porque en realidad desde el año 2007 he estado viviendo dos existencias digitales: la de vida en marte cuando estoy en Japón, y la de in psique cuando vuelvo a España.
Este espacio, de todas formas, se había convertido en una queja continua sobre temas que alimentaban mi manía depresiva. Puedo decir ahora, con cierto entusiasmo, que ese tipo de manías han quedado relegadas por la tarea diaria en el centro de la Japan Foundation en Osaka. Lo único que me aterra es pensar en el regreso a España, y el posible vacío que allí pueda encontrar. Pero por ahora no tengo que preocuparme demasiado.
Dicho esto, señores y señoras, les dejo por el momento. Tal vez resucite, puesto que tengo cierto cariño a In psique, al haber sido el proto-blog, y posteriormente blog, al que pude llamar hogar durante un tiempo. Tampoco ha sido para tanto.

Mientras pienso si lo embalsamo, incinero, o abandono en su propia entropía, os invito a todos a pasar a http://vidaenmarte.wordpress.com y a http://www.flickr.com/photos/vidaenmarte

Abayô!

Mal consejo amigo

2008-08-22T23:08:00.003+02:00

De camino a Baeza, me encontré con este anuncio que me llamó la atención por tres poderosas razones:

Primero, la que todos estáis pensando, y la que el observatorio de la publicidad tomaría para defenestrar el anuncio con su "láser mojigato".

Segundo, por un consejo poco "medioambiental", porque precisamente algo profundamente criticable es la estúpida necesidad de pasar frío en verano con el aire acondicionado, no regulándolo bien, con el consecuente gasto energético innecesario.

Tercero, porque ¿cómo es posible que una empresa que anuncia energías renovables tenga tan poca conciencia sobre el calentamiento global con consejos como estos?

Bueno, de todas formas, supongo que no será para tanto. Es sólo un anuncio divertido, nada más.

¿Era necesario publicar esto hoy?

2008-08-21T10:37:00.003+02:00

Los periódicos cambiaron parte de su estructura ayer, tras el accidente. En esos momentos, hay que tener mucha cautela en el tratamiento de toda la información que ofrezca el medio al día siguiente. Desde la publicidad, hasta las notas de un módulo. Cualquier desliz en un periódico en tiempos revueltos es susceptible de crítica. Sin embargo, encuentro esta mañana en El Correo de Andalucia una noticia acompañada de una gran foto, en la sección economía, que no puede ser más desafortunada.

La foto es de la agencia EFE, y el que la protagoniza es el pirado de Michael O’Leary, el presidente de Ryanair. Otros medios han publicado la noticia sin la imagen, lo que me parece más correcto. No es que piense que el gabinete de comunicación de la compañía, ignorando lo que pasó ayer, haya permitido su publicación, pero ¿no podrían al menos haber solicitado que esta foto se embargase para otra ocasión? ¿No hubo nadie en El Correo o en EFE que se percatara de esta mala imagen en un día en el que se cuentan 153 muertos en un accidente de aviación en las portadas de todos los medios nacionales? Sencillamente, patético, y ejemplo de mal periodismo.

Por cierto que hoy Gregorio Verdugo también realiza un análisis semejante sobre la necesidad (o no) de publicar imagenes de muerte en estas situaciones, y la función social de los medios en momentos de crisis. Obviamente, todos hemos visto cierta frivolidad en determinados programas, que canalizan la audiencia a través de un embudo de sangre.

Juan Luis Sánchez también ilustró ayer de manera muy completa la crónica de un día absorbido por los medios, con ejemplos de mal periodismo.

Fuegos olímpicos, juegos artificiales

2008-08-16T00:09:00.006+02:00

Yang Peiyi no salió al escenario en la inauguración de los juegos olímpicos por tener una cara regordeta y los dientes torcidos. Pero su voz, auténtica, estremeció al público. Las autoridades chinas compensaron el valor y la imagen, con la que celebran ante el mundo una esencia que no es del país, sino de sus gobernantes: seguir siendo la misma china de siempre, aparentar lo bueno haciendo insalvable lo malo. China es la misma vieja intransigente, vestida de gala, con el botox de la democracia inyectado en las mejillas, y el peso de la perpetuidad de un régimen absurdo sobre los hombros de sus descendientes.
También los fuegos artificiales que embellecieron las córneas de los televidentes en la presentación televisada de Zhang Yimou andaban sobrados de falsedad, como el noticiario chino, en el que no existen víctimas en atentados, ni manifestaciones en contra del régimen que enriquece y extasia a Hu Jintao y a todo el Partido Comunista. ¡Vamos China! Vamos a seguir con la misma falsa realidad, vamos a hacer más veraz la mentira. Pero, ¿es eso posible? El resto del mundo, aunque levemente, conoce el poco respeto por la libertad de prensa que las autoridades chinas tienen, y la poca pasión por los Derechos Humanos que transmiten. Sin embargo, los representantes de los países acogen con gusto, sin alarmarse, unos juegos en un país donde flaquean las libertades individuales, y cuyo gobierno desea imponer una gran muralla a la era de la comunicación.
En cambio, todos lamentan y critican (tampoco con demasiada alarma) lo que ocurre entre Georgia y Rusia, y lo que sufre la población de Osetia del sur. Esos son fuegos reales, los que los sufren verdaderas víctimas, y los que huyen de ellos auténticos héroes. La ONU, nuevamente, es la gran derrotada por llegar tarde y no saber en qué calle correr. El público es el triste ausente en esta competición. Los Derechos Humanos, los grandes olvidados.
Dicen que China entrará en crisis tras los juegos, y que los jóvenes no tienen ambición por cambiar su régimen totalitario. Pero no importa que en el mundo se pisoteen los Derechos Humanos más básicos, ni que unos pocos impongan su doctrina a la fuerza a través de las armas, olvidando que detrás de esas fronteras dibujadas en el mapa, y cerca de esas fuentes de gas y petróleo, hay personas que sólo quieren vivir ignorantes de las ambiciones de los poderosos. Nada de esto importa. El mundo puede respirar tranquilo cuando esto ocurra, porque siempre habrá una niña más linda que otra haciendo playback, mientras se ejecuta a presos políticos, y se encarcela y asesina a periodistas que se juegan la vida para que el público ignore, olvide o cuestione las noticias.

Por cierto que, si algo tiene que ver el petróleo y el gas en las guerras de la historia actual (también en Osetia), deberíamos preguntarnos el peso específico de China y su responsabilidad indirecta, pues bien sabido es que, quien no ha sido despojado de su combustible por ser el país asiático un socio más generoso, bien quiere vender sus reservas en beneficio del agresivo progreso del mismo. Y si no, que se lo pregunten a Irán, y a los que desarrollan la energía nuclear en ese país, pues no es sólo la energía limpia que se puede generar, sino todo el petróleo del que se puede prescindir.

Reflejo en el espejo deformado

2008-07-15T19:33:00.004+02:00

Desde que comencé mis terceras prácticas he podido comprobar, una vez más, que en España los periodistas son los apestados del mundo profesional, los parias, los judíos del Reich, los palestinos de este mundo de terrorismo neblinoso y guerra preventiva. Odiados hasta por los propios periodistas.
Durante mi estancia en Málaga pude hablar y escuchar a Vicente Romero, un corresponsal de guerra curtido en Vietnam y Camboya, que ha olido el napalm y la sangre derramada por los maestros masacrados por Pol Pot. Un hombre, en definitiva, que ha vivido demasiado como para poder ser optimista. Que ha sido demasiado censurado como para decir que el mundo es libre. Que ha tenido que ingeniárselas para homenajear a la Verdad con mayúsculas en tiempos de guerra y paz, si es que alguna vez el mundo ha estado en paz, como para afirmar que aquello que se llamaba periodista, aquel personaje que salvaguardaba la libertad a través de la información, ha dejado de existir.
Y no sólo no existe, sino que su sola presencia es fantasmal. Ya no es la mosca cojonera de los injustos, sino el colorante del poder, el espejo deformado de la realidad. La propia imagen de ese personaje antes llamado periodista, es ahora sólo humo de tabaco, molesto, objeto de crítica para la propia fuente.
En prácticamente todos y cada uno de los cursos que me ha tocado cubrir he oído la referencia machacona a la mala praxis del periodista. Real o no, es ahora la fuente la que siente la necesidad de asegurar que la Verdad llega al lector. Y nosotros nada podemos hacer, más que nuestro infravalorado trabajo, disculparnos levantando a los ojos del crítico las cadenas de la inmediatez y los libros de estilo.
Ha muerto el periodista, ha revivido el escriba. La inmediatez de la noticia no es un valor añadido, sino un peligro para la Verdad de la información. La obsesión por los números y porcentajes es un dardo tranquilizante en la conciencia del lector, que olvidará toda cifra o la tomará innecesariamente como referencia falaz. El relato sólo sobrevive en algunas crónicas. Estamos aquí para crear un mundo más justo, y no para cuantificar injusticias que deberían ser denunciadas. Hay vida, tipos de existencia denunciables, más allá del fútbol y los escándalos urbanísticos.
Sólo nos queda saber si han creado este espejo con cristal o con plata pulida. Busquemos piedras en el camino.

Microcuento de Navidad

2008-06-02T16:35:00.005+02:00

Durante la siesta un hombre soñó que vivía un gato naranja en los soportales y que iba a alimentarlo. Cuando se desvaneció el sueño y el hombre despertó tuvo que reconocer que aquello no había sido real. Aunque un gato naranja frecuentaba los soportales donde vivía, él no tenía dinero suficiente para alimentarlo.

Dedicado a todos aquellos afectados por la crisis durante la Navidad de 2008.

La negación de lo evidente

2008-06-02T12:04:00.004+02:00

Encuentro a través de Menéame un foro en el que se han recopilado todas las noticias sobre aquellas personas que negaron la burbuja.

http://www.burbuja.info/inmobiliaria/showthread.php?t=66764

Capitalismo en manos de idiotas. Ahora pagamos todos.

Me duele el periodismo

2008-05-22T12:15:00.003+02:00

La imagen del periodista en España vive una muy mala época. Estamos completamente desprestigiados. La gente piensa que no valemos para nada. Que somos meros copypasteadores, un pelotón que fusila información, unos ignorantes que tiran de wikipedia y diccionario de sinónimos.
En Internet, los errores en prensa se critican con mucha frecuencia, lo cual debería ser bueno para mejorar la labor de los profesionales de la información. Yo mismo he realizado algunas críticas.
Los comentarios que rodean a estas denuncias nos descubren la visión que el internauta tiene del periodista. Como ejemplo, tomo un comentario escrito en menéame por 'cantantecalva':

#12 Ni estudian matemáticas ni se espera que lo hagan, ni que recuerden la que estudiaron. Son conocidos los patinazos de los periodistas en el asunto. Por ejemplo: Todo lo miden en campos de fútbol (conocida medida de superficie que ha desbancado a los m2, Ha, Km2, etc.) Cuando hablan del nacimiento del universo, no distinguen entre trece mil millones de años o tres mil millones de años (El Mundo hace años) Si cometen el atrevimiento de pasar euros a pesetas (antiguas, no modernas), el desaguisado es total. Y así. Y nadie dice nada, debe ser porque se espera que sean unos cazurros en el tema. Pues eso.

¡Ah! Se me olvidaba que tampoco se les enseña mucho a escribir, ni cultura general.

¿Somos eso los periodistas? En absoluto. Es cierto que no estudiamos matemáticas en la carrera. Pero la formación en otras materias la ponemos nosotros. Nos enseñan a ser informadores, a movernos en el mundo de la comunicación. Redactar una noticia, maquetar un periódico, elegir la información que vamos a servir en bandeja al mismo lector que nos critica es un trabajo duro, que ocupa un día entero, y en el que estamos sometidos a un ritmo frenético. Esa es una constante en la carrera: la información caduca rápido.
Un medio ofrece información muy diversa, y además debe darla "mascada" y orientada a cualquier tipo de lector, desde el camarero que no terminó la E.S.O. hasta el Geek doctorado en astrofísica. Esa información la escriben siempre las mismas personas que trabajan en una redacción cualquiera. Un día estás hablando de Berlusconi y al siguiente tienes que hacer un perfil del nuevo premio Nobel de literatura. Esto obliga al periodista a aprender de la actualidad, ya que apenas le queda tiempo para dedicarse a otras disciplinas.
Por cada periodista que comete una errata con una cifra, hay otros muchos que sí saben descubrir el error, que conocen más que nadie lo que ocurre en el mundo, que saben más de cultura general que el español medio, que se desenvuelven mejor en situaciones de crisis, que saben afrontar y conducir la información en directo.
¿Realmente la gente piensa que somos unos "cazurros" sin pensamiento propio? Pues que también piense en lo siguiente: Somos los que arriesgamos la vida en los conflictos internacionales, los que estamos allí donde hay una catástrofe natural, los que destapamos casos de corrupción en todo el mundo, los que traemos cada mañana el resumen de lo que tu gobierno hace, los que te avisamos de cuando y dónde actuará tu grupo favorito, los que divulgamos a todo el mundo los hallazgos científicos. Estamos en tu radio, somos tu televisión, nutrimos la red. Hacemos el periódico que tú mismo compras y criticas.
Y llenamos de contenido menéame, uno de los numerosos espacios de la red donde tú escupes sobre nuestra profesión.

Yo escupo sobre tu soberbia.

Las cagadas de la corrección política

2008-05-09T10:01:00.003+02:00

Leo y admiro en el diario gratuito METRO el siguiente titular, que en algunas localidades aparece en portada: "La violencia de género llega a las parejas gays" (Las negrillas son mías).

Querido y estimado amigo profesional de METRO, sé que, cegado por estos tiempos de mojigatería, corrección política y buenismo has cometido el bienintencionado error de asociar cualquier tipo de violencia dentro de una pareja a lo que se ha venido a llamar violencia de género y no como sencillamente debería ser, violencia. Queda ahí expuesto el error en escarnio de todos aquellos periodistas que sientan la tentación de jugar con el lenguaje al igual que lo hace la clase política.

Como explicación (aunque debería sobrar) diré que cuando se trata de una agresión de hombre hacia hombre o de mujer hacia mujer no se trata de violencia de género, pues ambos son del mismo género, o mejor dicho, del mismo sexo. Déjese el titular simplemente como violencia, en cualquier caso como violencia conyugal. El término violencia doméstica también lo critico y lo destierro de mi vocabulario, porque no es menos violencia si sucede en la calle.

Así que un tirón de orejas, unas risas, y un WTF!! como un piano.

Ironías primaverales

2008-05-01T16:14:00.004+02:00

En estas fechas de cópula cósmica de la naturaleza, nos acordamos los alérgicos al polen de las maravillas de la biología al tiempo que utilizamos la semántica para mentar a la madre del que generó, sin él saberlo hasta su muerte, esta plaga de inmunodeficientes urbanitas. Y como estoy drogado por eso de tener la histamina controlada, para que no se me ponga chula con los visitantes, me ha dado por encadenar un pensamiento:

Si la naranja es naranja, las violetas son violeta y las moras morás, ¿por qué las rosas son rojas y no son rosas?

Porque la rosa viene del latín rosa que viene a su vez del griego rhódon que significa "aquello que desprende olor". Y esta pregunta absurda me recuerda a aquella otra famosa pregunta que pretendía pasar por absurda.

¿A qué huelen las nubes? Pues como el olor es en sí las partículas de elementos que te están entrando por las fosas nasales, puedo afirmar que normalmente olerán a Hidrógeno y Oxígeno, y lo que diablos sea que se haya evaporado y se transforme para formar la composición química de una nube concreta.

Continuaba este deleznable anuncio preguntando: ¿Y a que huelen las cosas que no huelen?
Todo huele, igual que todo sabe. Ahí va una réplica zen: Si afirmas que algo no sabe a nada y no huele a nada, ¿Cual es el sabor y el olor de la nada?

Tabaquismo en la edad de piedra

2008-04-23T00:00:00.002+02:00

Mucho ha cambiado el mundo en poco tiempo. No hace demasiado hasta los inocentes personajes de populares series de televisión incitaban al vicio del tabaco con divertidos anuncios. ¿Cual se supone que es el Target de este tipo de spots? ¿O iba dirigido a jóvenes fumadores habituales?

Me marcho a Osaka

2008-04-16T09:40:00.002+02:00

Al fin una buena noticia. Después de mucho maldecir y de pasar los días buscando algo con actitud de maníaco depresivo, he logrado tener una escapatoria a toda esta locura. He conseguido una beca para marcharme a investigar a Osaka durante ocho meses. A partir de Octubre me podré olvidar de todo lo que me agobia, porque tendré que dedicarme exclusivamente a estudiar japonés, escribir informes y dar forma a mi tesis doctoral.

Así que nada, la larga espera ha tocado a su fin. Tengo que devolver unos papeles, pero prácticamente está todo hecho.

El Himno del Tibet

2008-04-03T22:03:00.001+02:00

En Sevilla, el 3 de abril de 2008, frente al ayuntamiento.

Sangre en las venas

2008-03-31T00:20:00.004+02:00

"Tener sangre en las venas" es una expresión que se utiliza para definir el grado de reacción ante algo impepinablemente divertido o terrible. Decir que uno "no tiene sangre en las venas" es llamarlo insensible. El sentido del humor, la risa, está siendo estudiado concienzudamente. A los que os interese os dejo este enlace. Y a los que no tanto, os dejo una imagen para el recuerdo en vuestros días de angustia.

¿Cómo acabó llegando esto a la calle? ¿Qué pasó por la cabeza del diseñador, la empresa, el fabricante y el comerciante para dar a luz a semejante creación? ¿Tenían sangre en las venas? Juro que he estado riéndome hasta que me ha dolido el pecho.

Foto: http://www.superdickery.com/

Animación extraña pero atrayente

2008-03-25T09:48:00.003+01:00

Haciendo las labores propias de cualquier joven de la generación hipertexto, me encontraba en youtube buscando animaciones, hoy censuradas, realizadas durante la Segunda Guerra Mundial, con tan buena fortuna que me topé con esto. Según reza la descripción del vídeo, esta animación fue censurada (o alejada de los menores, quien sabe). En ella, aparece un supuesto ángel cuya cara es una máscara cambiante y cuyo nombre es "sin" (pecado). En la mitología cristiana, sólo podría ser lucifer, un ángel caído. Pero hay algo más: un vacío generador, un poder que viene naturalmente, un mundo que nace del barro, un creador que también es destructor.
Al principio pensé que era demasiado religioso como para darle importancia. Pero esto anima a la reflexión: los límites del bien y del mal se pueden definir por nuestro poder de creación y destrucción en un contexto determinado. ¿Alguien sabe alguna cosa más sobre esta obra?

Entre el Zen y el Nihilismo

2008-03-18T23:55:00.001+01:00

Se podrían escribir libros y libros sobre esta frase aparecida en la calle Alfonso XII de Sevilla.

La Ley de Godwin

2008-03-16T20:06:00.003+01:00

Hablemos sobre la ley de Godwin. Hoy os quiero hacer un regalo para vuestras futuras acaloradas discusiones.

A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.

Y el corolario es que:

En cuanto una persona utiliza esta comparación, pierde inmediatamente la argumentación.

Me ha llamado la atención un vídeo que aplica esta ley al terrible analista político de la FOX Bill O'Reilly. Vean y disfruten.

Paraguas para unos, paraguas para otros

2008-03-13T20:44:00.002+01:00

Hace tiempo escribí en mi blog de Japón un artículo que se llama Paraguas Para Todos. En él quería sacar a relucir el distinto carácter de los japoneses frente a los españoles, con una manifestación tan clara como es el auto-préstamo de paraguas para todo el mundo. Antes que eso, mi amigo Fidel me había enviado un vídeo que se ha grabado en Fitur, que refleja algo muy indignante, también relacionado con unos paraguas. Os invito a ver el video, y a leer el post al que me he referido antes. ¿Hace falta decir algo más? Somos distintos. Y en este caso somos peores.

El aburrimiento

2008-03-10T00:33:00.002+01:00

Pues nada. Ya terminó (en realidad, está terminando) la jornada electoral. A grandes rasgos, nada cambia. El PSOE revalida el título. El PP sube, pero no gana. CiU se lleva la palma, y más cosas que se llevará para Cataluña. Rosa Díez (UPyD) se mete en el congreso. IU se sigue quejando (opino que con mucha razón) de la actual ley electoral. En Andalucía Cháves echa raíces en el poder. El PP no queda mal. IU con lo suyo. Y Coalición Andalucista se la pega con todo el equipo.

¿Qué nos espera en estos próximos cuatro años? ¿Cuáles serán las palabras de moda para esta legislatura? ¿Seguirán siendo los tags del PP "crispación, polarización, se rompe España, herencia económica"? ¿Y los del PSOE "diálogo, talante, pluralidad, suave aterrizaje de la economía"?

Hace falta otra jornada de reflexión para digerir esto. Pero en mi cabeza rebota un pensamiento que no me gusta: Si CiU tiene fuerza en el congreso y los andalucistas han perdido poder, ante una crisis nacional, y global, tendremos que gritar más fuerte para hacernos oír en el norte. Somos una isla.

Sigo queriendo marcharme lejos y para siempre.

La campaña electoral en tres haiku

2008-02-20T21:57:00.004+01:00

Estoy cansado de tanta falsa promesa electoral. Así que voy a presentaros algo que llevo tiempo pensando: asociar unos famosos haiku a cada partido político. Pido disculpas, porque a mí también me duele, por hacer esto. Es un insulto al haiku. Pero voy a hacerlo.

PSOE

El PSOE nos pide la "mirada positiva". Pero la crisis económica y la caída de popularidad de Zapatero no auguran buenos tiempos, aunque ganen las elecciones. La economía del pelotazo se desvanece. Las grandes ideas del comienzo de la legislatura se diluyen en la memoria. El progresismo no sólo consiste en repartir cheques.

La primavera pasa:
lloran los pájaros
y son lágrimas los ojos de los peces.

Matsuo Bashô

PP

Ha ofrecido una legislatura dura, llena de reproches, de negativas, de ira y crispación. El Partido Popular parece desolado por el país que tiene alrededor. Parece que en cuatro años su mundo se ha derrumbado. El peso de un discurso catastrofista, del "España se rompe", les ha perjudicado y continúa como un residuo difícil de depurar. Es la piedra en el riñón de Mariano Rajoy.

Mi tierra natal;
dondequiera que me acerco y toco,
flores de un rosal espinoso.

Issa Kobayashi

IU

Alguien dijo en la radio en una ocasión que Izquierda Unida son "unos pobrecitos que llevan toda la vida pidiendo perdón por ser comunistas". Llamazares es el utópico, el lanzado. Pero ese entusiasmo por cambiar las cosas saca a IU del término medio. En un sistema en el que, a ciencia cierta, sólo puede haber una lucha real por el gobierno entre PP y PSOE, Izquierda Unida alza su voz hacia una multitud que escucha, pero no oye.

Sueños sin rumbo;
en páramos quemados,
la voz del viento.

Onitsura

Y para todos los votantes, y los no votantes, una vieja anécdota que habla de una vez que el maestro Bashô se encontraba con un discípulo. En un momento de lucidez, el joven dijo al maestro: Libélulas / quítales las alas / y serán vainas de pimienta. Bashô se vio sorprendido por este poema, y enseñó a su discípulo que un haiku de esa naturaleza era destructivo. Por ello añadió: Vainas de pimienta / añádeles alas / y parecerán libélulas.

El fin de semana escribiendo sobre el infierno

2008-02-17T11:50:00.002+01:00

Es domingo. Después de leer el periódico, tomarme un café, darme una ducha, tomarme otro café, y visitar algunas webs y blogs, me he propuesto hablar del infierno. Y eso que está lloviendo. Pero bueno, acabo de publicar (escribiendo a las 11:41 del domingo 17 de febrero de 2008) un artículo en soitu.es y me apetecía enlazarlo aquí. Mejor que hacer un copypaste.

Los vaivenes del infierno cristiano

Benedicto, ay Benedicto...

Estudiar: el gran fraude de una generación

2008-02-13T14:17:00.003+01:00

Y es que la cosa está muy mal. Y si no, ojo a la noticia:

Estudiar una carrera universitaria para cobrar 762 euros

En este país, y en los mensajes de nuestra generación, se ha repetido la idea de la importancia de tener estudios, de hablar idiomas, de ir a la universidad, de tener vocación. A día de hoy estamos asistiendo al derrumbe de un mito. Todo es mentira. En este país el esfuerzo rara vez tiene su justa recompensa. Y lo que es peor, el pasotismo de los sucesivos gobiernos hacia los investigadores nos convierte en una nación que vomita a los portadores de la excelencia. El mensaje es el siguiente: si buscas profesionalidad y dignidad en tu trabajo científico, mejor te vas fuera.
Pero claro, nosotros tenemos el buen clima, la siesta y las cervecitas. Este sí es país para viejos.

Si me dan la beca, me parece que no vuelvo a España ni para comprar ibéricos duty free.

Comprender lo que Ítaca significa

2008-02-08T23:38:00.000+01:00

Cuando terminé el bachillerato, meses antes de empezar con entusiasmo la universidad, nuestra profesora de lengua griega, concretamente Ático antiguo (y no se trata de un piso en alquiler), nos despidió con un bello poema de Constantino Cavafis. Este es uno de los escritos que me motivan en momentos en los que, como en la canción de U2, estoy "corriendo para quedarme parado". El poema se llama Ítaca, y se refiere a la odisea de Ulises de regreso a su hogar.

Cuando salgas en el viaje, hacia Ítaca
desea que el camino sea largo,
pleno de aventuras, pleno de conocimientos.
A los Lestrigones y a los Cíclopes,
al irritado Poseidón no temas,
tales cosas en tu ruta nunca hallarás,
si elevado se mantiene tu pensamiento, si una selecta
emoción tu espíritu y tu cuerpo embarga.
A los Lestrigones y a los Cíclopes,
y al feroz Poseidón no encontrarás,
si dentro de tu alma no los llevas,
si tu alma no los yergue delante de ti.
Desea que el camino sea largo.
Que sean muchas las mañanas estivales
en que con cuánta dicha, con cuánta alegría
entres a puertos nunca vistos:
detente en mercados fenicios,
y adquiere las bellas mercancías,
ámbares y ébanos, marfiles y corales,
y perfumes voluptuosos de toda clase,
cuanto más abundantes puedas perfumes voluptuosos;
anda a muchas ciudades Egipcias
a aprender y aprender de los sabios.
Siempre en tu pensamiento ten a Ítaca.
Llegar hasta allí es tu destino.
Pero no apures tu viaje en absoluto.
Mejor que muchos años dure:
y viejo ya ancles en la isla,
rico con cuanto ganaste en el camino,
sin esperar que riquezas te dé Ítaca.
Ítaca te dio el bello viaje.
Sin ella no hubieras salido al camino.
Otras cosas no tiene ya que darte.
Y si pobre la encuentras, Ítaca no te ha engañado.
Sabio así como llegaste a ser, con experiencia tanta,
ya habrás comprendido las Ítacas qué es lo que significan.

Lo que no refleja el poema es que los compañeros de Ulises, que fielmente lucharon con él contra los troyanos, murieron en el camino por el simple orgullo de su capitán. Igualmente, en el mundo moderno el viaje no se realiza en soledad, sino que son muchas personas las que van a los remos para que tú llegues a tu destino. En este mundo poético sólo existe uno mismo. En el mundo real depende de cómo hagas el viaje. En el mundo real todas las personas son Ulises, y cada cual quiere llegar a Ítaca por el mejor camino. ¿Pero es el mejor camino el más rápido, o en el que más riquezas encuentres? Es muy importante elegir la travesía, o las travesías. Hace poco recordé otro poema de Cavafis, La ciudad.

Dijiste: "Iré a otra ciudad, iré a otro mar.
Otra ciudad ha de hallarse mejor que ésta.
Todo esfuerzo mío es una condena escrita;
y está mi corazón - como un cadáver - sepultado.
Mi espíritu hasta cuándo permanecerá en este marasmo.
Donde mis ojos vuelva, donde quiera que mire
oscuras ruinas de mi vida veo aquí,
donde tantos años pasé y destruí y perdí".
Nuevas tierras no hallarás, no hallarás otros mares.
La ciudad te seguirá. Vagarás
por las mismas calles. Y en los mismos barrios te harás viejo
y en estas mismas casas encanecerás.
Siempre llegarás a esta ciudad. Para otro lugar -no esperes-
no hay barco para ti, no hay camino.
Así como tu vida la arruinaste aquí
en este rincón pequeño, en toda tierra la destruiste.

Cada cual construye su propia ciudad aprovechando el tiempo que tiene. Espero seguir de viaje, y que este tiempo de Lestrigones y Cíclopes no dure demasiado.

Regreso al país del tiempo perdido

2008-01-20T00:55:00.000+01:00

Cuando estaba en Japón pensaba que, al volver a España, todo iría mejor. Había trabajado recientemente, adquiriendo más experiencia. También estaba creciendo profesionalmente y como persona con esta experiencia en el extranjero. Los malos años quedaban atrás. Ahora veo qué ingenuo era. En realidad, el efecto que me causaba estar en Japón era tranquilizador. Nada podía salir mal. El buen futuro estaba asegurado. Lástima que al pisar de nuevo mi país todo se desvaneciese como una barra de incienso al rojo vivo.
Desde que volví, no he vuelto a trabajar. No hay empleo para mí. Vuelvo a enviar cartas, y ninguna empresa contesta. A dejar currículums donde nadie va a llamarme. A registrarme en buscadores de empleo sólo para que alguna empresa tenga unos datos que nunca nadie va a valorar. Y empiezo a pensar en aquella tranquilidad que me invadía al estar tan lejos de España. Aquellos malos días de desaliento e impotencia quedaban atrás, y parecía que al volver encontraría un país nuevo con oportunidades para mi. Pero no es así.
Estudiar una carrera como periodismo, hablar idiomas, hacer un curso de experto universitario, un curso de periodismo económico de El País, un doctorado, etc. Todo el dinero y el tiempo invertidos en estudiar y formarme ha sido una estupidez. Si hubiese sido una estupidez que yo hubiese cometido sólo, no habría problema. Pero en este caso es mi familia la que ha invertido mucho dinero en que yo tuviera esa formación. Han gastado dinero para nada, porque ahora lo que me recomiendan es hacer cualquier trabajo o unas malditas oposiciones. Tanto tiempo para acabar, con mucha suerte, trabajando en algo que no me gusta, cobrando un sueldo miserable, y maldiciendo mi vida el resto de mis días.
Esto es España, el país de muchas promesas que nunca se cumplen. En Japón al menos el esfuerzo tiene su justa recompensa en la mayoría de los casos. Aquí no, en España todo se arregla con el "ya-llegará" que nunca llega. Son dos años soportando la miseria de ser ignorado.
La carrera de periodismo debería desaparecer. No sirve de nada. Ahora cualquiera puede ser periodista si tiene dinero o contactos. A día de hoy mis conocimientos sólo me sirven para conseguir títulos que no sirven de nada. Sólo dan forma a un currículum que jamás nadie leerá. Y la culpa la tienen unas empresas de comunicación donde los beneficios están por encima de la dignidad del trabajador. Donde tanto licenciado sobra, y se nos cierra la puerta a golpe de "Master en Periodismo" cuyo precio ronda los 12.000 prohibitivos euros.
Quiero irme a Japón cuanto antes. En Japón no me importa trabajar de cualquier cosa. Allí por lo menos tiene un sentido que todos mis títulos sean inservibles. En España la invalidez de mis títulos sólo me hunde en una depresión cada vez peor. Y cada rato de ánimo no compensa los cientos de días intranquilo y sin poder dormir. Esto tiene que acabar cuanto antes.

Después de un viaje a Japón

2007-11-25T12:39:00.000+01:00

Todos podemos valernos de la frase "las comparaciones son odiosas" alguna vez en nuestra vida. Lo haré una vez más en esta ocasión. Como muchos sabéis, hace un mes volví de Japón, después de estar allí los 90 días que me permite el visado de turista. En todos esos días, la mayoría de ellos vividos en Tokyo, he podido comprobar que, efectivamente, en Japón casi todo funciona a la perfección.

De las peores sensaciones que he tenido a la vuelta ha sido cambiar de una atención al cliente excelente, a ese maltrato repugnante al que estamos acostumbrados en España. De ir a comprar tranquilamente, a sentir que te están estafando cada vez que pisas un supermercado.

Es cierto que allí la alimentación está un poco más cara. Pero es sólo eso, un poco. Se ha exagerado mucho sobre el coste de la vida en Japón, y en realidad no es para tanto. Ahora, gracias a la fuerza del euro, hacer la compra en Tokyo no es tan caro. De hecho, mi amigo Fidel y yo hemos tirado de supermercado sin problema y sin carencias durante dos meses. Por otra parte, me ha sorprendido bastante el aumento de los precios de los alimentos en España, siendo posible incluso que en Japón ahora pueda comprar más barato que aquí.

Hay muchos falsos mitos alrededor de Japón. No he visto a gente menos feliz que en Madrid, por ejemplo. El error común cuando se habla de la felicidad en Japón es utilizar la misma vara de medir que usamos en occidente para los estándares de vida. En Sevilla es cierto que puedo pasear sin miedo a perderme el último tren. Pero es que la vida muchas veces la determina las dimensiones del lugar por el que nos movamos.

Aún necesito tiempo para re-adaptarme a Sevilla y a España. Lamentablemente algunas sensaciones diarias de Japón se están desvaneciendo lentamente. Espero volver pronto para refrescarme la memoria. Por ahora me conformo con revisar diariamente las fotos que hice allí. Os animo a que las veáis también vosotros el mi álbum de Flickr:

http://www.flickr.com/photos/21299067@N02/

Vida en Marte

2007-07-10T10:43:00.000+02:00

El próximo día 20, si no ocurre ninguna desgracia, parto para Japón (ay... mis ahorros). He creado un nuevo blog donde derivaré todo lo referente a Japón, y al viaje. Así que si os apetece saber qué voy a ir haciendo por esas tierras, visitad:

http://vidaenmarte.wordpress.com

Espero poder acabar pronto con este fernweh de años...

Más cosas que he aprendido esta semana

2007-07-06T15:17:00.000+02:00

1.- Que las religiones que nos animan a deshacernos de todos nuestros bienes materiales parecen bellas cuando te toca hacer una mudanza.

2.- Que el hombre es capaz de acumular toneladas de basura a su alrededor aunque no tenga constancia de ello. (Corolario: Hasta que le toca hacer una mudanza).

3.- Que el tiempo y el espacio se distorsionan dependiendo del peso que lleves encima. (Corolario: y del calor que haga).

4.- Que es cierto aquello de que sabrás cuando un amigo es de verdad el día que te ayude a hacer la mudanza.

5.- Que hay muchos arquitectos que no tienen todavía muy claro eso de la inercia térmica de los materiales, y que por lo tanto hay muchas casas que son auténticos hornos en verano.

6.- Que una puerta de gran peso, hecha de metal, pintada de verde oscuro, y orientada hacia el más radiante sol de verano, puede servir igual para entrar a tu bloque que para torturar a tus enemigos. (Corolario: ¡Y por lo tanto las barbacoas solares funcionan!)

7.- Que el verano es mejor para secar la ropa, y el invierno para todo lo demás.

8.- Que cuando todos tus vecinos tienen mosquiteros en las ventanas, es por algo, normalmente por algo evidente.

9.- Que cuanto más rápido sea el ADSL, más lento será el proceso de alta en el servicio.

10.- Que Mozilla Firefox sigue siendo el rey.

Adiós a la economía de cemento y arena

2007-06-28T11:14:00.001+02:00

Hay quienes todavía opinan que el ladrillo sólo baja cuando el peón de albañil lo descarga de la carretilla, o cuando un edificio se desploma. Para todos ellos, el informe de Miloon Kothari, ese señor tan simpático de la ONU que dice que lo tenemos jodido, debería ser un jarro de agua fría, con verdaderos peñascos de hielo, para que duela más. Este informe advierte al gobierno español que debe avisar a la población de que dentro de poco va a tener que ceñirse el pantalón con una cuerda de tendedero, y que los que lo tengan peor (esos inversores visionarios) van a tener que ir vaciando sus bodegas para preparar su fondo de armario hecho con barriles (¿A quién se le ocurriría esta idea por primera vez?).

Eso, llevamos mucho tiempo diciendo que todo lo que sube termina bajando, y que cuanto más suba más dura será la caída. Pero muchos españolitos de a pie, y peor aún, muchos constructores nacidos del terruño, siguen convencidos de que la construcción desaforada era un negocio seguro. Ellos nos han convertido en los seres "protestones" sin vivienda que somos ahora, y nos han traído esta crisis absurda y previsible. Y ahora toca culparles.

No soy de los que abogan por olvidar cuando la acción de unos cuantos perjudica a muchos. Pero claro, no hay Alhaurín donde quepa tanta idiotez. Preciso es recordar también que es la población la que ha animado a constructores y promotores a seguir con su esfumable éxito. Hemos vivido un sueño placentero, en el que las leyes urbanísticas no existían, en el que no había ningun código técnico que nos dijera por dónde debíamos meter los cables de la electricidad y las cañerías. Un sueño de eternos caminos de cemento y hormigón, y de palacios blancos de perliescayola y ventanas de PVC.

Si el informe del relator especial de la ONU para la Vivienda es cierto, seguramente sea suave. Y como lo que dice ya es bastante terrible, debemos esperar las peores consecuencias. Esto me hace pensar en aquellos días en los que la gente criticaba sin pudor, gracias a la lejanía, las salvajes hipotecas japonesas. Especialmente después del desplome del Nikkei en 1991, que trajo una terrible recesión e interrumpió el mito de la economía japonesa. Por aquel entonces el mercado americano respiró tranquilo y se aferró a su cargo de primera potencia mundial. Japón se había partido la cara contra la realidad, pero sus relaciones económicas y su poder en el segundo puesto mundial le reportaron una calidad de vida que, aunque alejada del modo de vivir mediterráneo, les aseguraba cierto bienestar.

Pero a lo que iba. Hace diez años hablar de una hipoteca a 40 años habría sido motivo de cachondeo general. Hoy nos hipotecamos por treinta como quien come caramelos. Y esto debe ser porque la sociedad española es tremendamente optimista, porque hay mucha gente que pierde su empleo, que tiene épocas en las que hacer gastos extras inevitables, o que, sencillamente, se muere antes de llegar a los 50.

Nosotros no somos la segunda economía del mundo. Ni nos acercamos a la tercera. Si la consecuencia directa del desplome de la economía del pelotazo es la recesión, ya podemos ir preparándonos para una larga temporada de lamentos. Ojalá me equivoque.

¿Y ahora mismo dónde guardan el pan los constructores? Pues en Marruecos, en Polonia, en Rumanía, y en las energéticas. El indigno sueño de la bendición del ladrillo tiene su castigo, y lo peor es que lo sufriremos todos. Porque las consecuencias son el aumento del paro, el encarecimiento de los bienes de primera necesidad, la carencia de recursos y el endeudamiento general. Postre para nadie, y no hay chivatazo que nos salve.

Hemos tenido la desgracia de vivir una época en la que hemos cedido nuestros sueños al cemento y la arena, y eso ha jodido completamente el panorama para nosotros, las generaciones venideras. No habrá más "vacas gordas", ni siquiera "vacas flacas", porque las vacas están enfermas, y en breve no habrá ninguna vaca.

Cosas que he aprendido esta semana

2007-06-15T17:40:00.000+02:00

1. Que la distancia más corta entre dos puntos es un agujero de gusano.

2. Que el Ibex35 se "consolida" cuando sube a los 15.000 puntos, y se "ajusta" cuando de repente baja a los 14.000.

3. Que ni siquiera el Cambalache contiene información objetiva.

4. Que un apartamento amueblado y en buenas condiciones por 400 euros al mes es demasiado bueno para ser cierto, y, efectivamente, nunca es cierto.

5. Que un piso "centrico" puede estar perfectamente en la periferia.

6. Que hay muchísima gente que escribe libros que aún no sabe que "Asimismo", cuando quiere decir "También", se escribe junto. (Por lo tanto casi nadie está libre de escribir con faltas de ortografía)

7. Que cuatro cafés al día pueden no ser buenos para la salud.

8. Que la física y las matemáticas son la leche, y que hay algunos libros que nos lo ponen fácil. No obstante, siempre seré un profano en la materia.

9. Que en España "para el lunes" significa "para el martes", "para el martes" es "para el miércoles", "para el miércoles" ya puede ser "para el viernes", y así hasta el infinito.

10. Que cuanto más extranjera sea una persona que va a preguntar a una inmobiliaria, más rápido la despachan.

Y a dormir, que todos merecemos un descanso.

Ruina Controlada (y espero equivocarme)

2007-06-08T09:51:00.000+02:00

¿Para cuando el pánico? Para cuando haya una debacle controlada.

Espero que todo lo que muchos, y yo también, hemos ido diciendo a lo largo del año sea un error. Espero que todos los que apoyaban la teoría de una desaceleración controlada e inofensiva del sector inmobiliario tuvieran razón. Sinceramente. Aunque me es imposible ver que todo va bien en bolsa después de ESTO, quiero creer que el asunto se arreglará, y que nuestro pequeño y castizo país será un ejemplo de organización y sensatez.
No puedo evitar recordar antiguos refranes. Y los odio, no puedo evitarlo, pero “la avaricia rompe el saco”. Eso, que si viene la debacle, podremos transformarlo en “la avaricia rompe España”. O rompe hogares, que es lo que sucederá si finalmente ocurren los miles de despidos que se han calculado.
Pero no, no ocurre nada. Es un aterrizaje, un ajuste, una corrección. Una brusca corrección. No podemos llamarlo colapso, ni desplome, ni hundimiento. Corrección suena mejor. Cuando los listos estén a salvo, a nosotros nos tocará gritar. Ya podemos ir mirando nuestra cuenta de ahorros cada día, que además Trichet viene cabalgando.
Porque el valor de una vivienda SÍ PUEDE BAJAR (a pesar de la fe cristiana en la eternidad de los precios).

"¡Pero Él te ama!"

2007-05-11T21:27:00.000+02:00

Realmente, la religión ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible - que vive en el cielo - que observa todo lo que haces, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que Él no quiere que hagas. Y si tú haces cualquiera de esas diez cosas, Él tiene un lugar especial, lleno de fuego, de humo, de tortura y de angustia, donde te enviará a vivir y a sufrir, a quemarte y a asfixiarte, a chillar y llorar para siempre jamás, hasta el final de los tiempos. ¡Pero Él te ama!.

-George Carlin

La fe, amenaza global

2007-05-09T10:40:00.000+02:00

Hoy escribo estas líneas en relación a las noticias de las páginas 12 y 13 de El País, 8 de mayo de 2007. En la primera, se recoge el plan de Ratzinger, Benedicto XVI, para frenar en Brasil la “fuga de católicos”. La segunda, más terrible aún, recoge la noticia de la lapidación en Irak de una mujer que se convirtió al Islam para poder casarse con el hombre que amaba. Ambas, aunque alejadas geográficamente, son igualmente terribles.

¿Hasta que punto puede la religión llegar a ser tan salvaje y a promover la discordia? Lejos de las ideas de piedad y amor que deberían promover las religiones, ambos hechos se presentan como focos de enfrentamiento y odio, promovidos por la tristemente presente intolerancia de algunas instituciones religiosas. Hemos de tener en cuenta que a lo largo de la historia la religión ha sido uno de los referentes para masacrar, cometer genocidios e imponer totalitarismos. En definitiva, cabría pensar que ha causado más dolor que obras pías ha realizado.

Resulta revelador el recientemente publicado libro de Richard Dawkins, El espejismo de Dios (The God Delusion). A pesar de presumir de modernidad, el hombre del siglo XXI sigue realizando auténticos despropósitos en nombre de sus creencias. No obstante, continúa sin justificar de manera lógica o científicamente su fe. El nuevo pontífice parece no predicar precisamente tolerancia. Estos acontecimientos, y el delicado momento histórico que vivimos, debería hacernos reflexionar seriamente sobre el peligro de las creencias irracionales, y los actos que motivan.

Tenemos casos históricos de salvajismo religioso, como las cruzadas, el conflicto entre católicos y protestantes, el régimen de los talibanes, la guerra continua entre israelíes y palestinos, o el odio entre indios y pakistaníes. Las atrocidades cometidas por el ejército japonés durante la invasión de China y la Segunda Guerra Mundial se hicieron en muchas ocasiones invocando la divinidad del emperador.

Han sido muchas muertes en nombre de un término vacío y unas creencias faltas de argumento racional.

¿Qué es la fe? La fe es la habitual respuesta a los argumentos racionales en contra de las creencias injustificadas. La fe es la negación de la ciencia, de la evidencia, de la lógica. La fe es el ‘soma’ de las comunidades religiosas. Es el orgullo de la ignorancia, y la motivación de los fanáticos para su violencia verbal y física contra los “infieles”, “paganos” o “gentiles”.

El libro del profesor Dawkins es un interesante estudio que debería ser leído por muchos de manera crítica, enfocado hacia la autorreflexión. Los centros educativos de nuestro supuesto estado laico, al igual que acogen la educación religiosa, deberían enseñar a los jóvenes este tipo de estudios para ayudarles a preguntarse por qué creen en lo que creen.

Si hay biblias didácticas, que son material escolar, ¿no debería existir también una versión didáctica de El origen de las especies? ¿No deberían los escolares aprender cómo es el universo de manera más profunda? ¿No deberíamos animar a nuestros menores a cuestionarse todo y a ver la maravilla que es la búsqueda y comprensión de las leyes que mueven el universo y nuestro entorno? Es más, ¿acaso no nos urge educar a los menores en ecologismo y sostenibilidad, antes que en “espiritualidad”?

Es un siglo de ciencia, y la proliferación del fundamentalismo religioso debería ser también sólo un espejismo. Lamentablemente no parece que esto sea así.

SEÑALES DE UN POSIBLE ESTALLIDO. 30 de Abril de 2007

2007-04-30T19:13:00.000+02:00

A continuación iré actualizando sobre un hipotético estallido de la burbuja. En la opinión de un servidor, hay señales que están indicando el derrumbe de un modelo económico condenado al fracaso. He de decir que aquí ofreceré mi opinión personal, la opinión de una persona ajena al campo de la economía, pero siempre intentando descifrar y conocer mejor sus fundamentos.

Las noticias en un día de número rojos como hoy han sido:

-Vuelve a subir el Euribor. El Vaticano estudia incluirlo en las sagradas escrituras como el quinto jinete del apocalípsis.

Las familias españolas serán unos 80 euros de media más pobres al mes.

-El Ibex 35 vuelve a perder. Y cargamos el muerto a nuestro amigos americanos. No obstante, la presencia de las inmobiliarias se vuelve a hacer sentir con fuerza.

Cuando las barbas de tu vecino veas pelar...

-Y los precios, sin control. Cuanto mejor están los demás, más jodidos estamos nosotros.

Esto es lo que ha dado hoy el día.

Y entoncés oímos un !Badaboom!

2007-04-27T15:04:00.000+02:00

Vivimos con cierta agonía un momento histórico en nuestra economía. Sí, apuesto por ello porque todo parece indicar que nos acercamos al final. Hace poco alcanzábamos máximos históricos. Cuanto más alto, más dura será la caída.

LA BURBUJA ESTÁ A PUNTO DE ESTALLAR

Y hemos empezado a irnos a la mierda. Cuando el señor Caldera dice que no pasa nada, es que algo pasa. El barco hace aguas y pronto se hundirá. Y los botes salvavidas están reservados para tipos como Florentino Pérez, que se han olido el asunto y se han puesto a invertir en energía.

Ojalá me equivoque.

Verdad mentirosa, incultura, egoísmo y declive emitido

2007-04-20T11:40:00.000+02:00

Si esto es España, vamos listos. En el pasado programa “Tengo una pregunta para usted señor Rajoy” se pudo ver de casi todo. Sin duda lo que más abundó fue la demagogia, seguido de la superficialidad, de las falacias y de la falta de respeto y sentido común. No conozco exactamente la manera que habrán tenido de hacer el muestreo para llevar al plató de Televisión Española a esos peculiares entrevistadores, pero sin duda la elección ha errado en la mayoría de los casos. En el espacio se pudieron escuchar algunas perlas inolvidables. “Es la primera vez que estoy dentro de un televisor”. Sí, señora, sabemos que estaba usted nerviosa. Pero me cuesta creer que casi ninguno de los que fueron al programa pudiera aprenderse de memoria su única pregunta.

¡Ah, claro, pero es que la mayoría hizo más de una! Esto dice mucho de nuestra cultura hispana o europea. Somos egoístas. No todo el mundo pudo hablar: ¿Por qué? Pues muy sencillo, muchos de los que participaron ayer sobrepasaron su tiempo. Ellos tenían la palabra, y no sé qué debió pasar por su mente, pero adolecieron una enorme falta de solidaridad al explayarse en los preámbulos, al estilo “yo lo sé todo y soy la ostia”, e insistieron en hacer más de una pregunta, olvidando que detrás suya había muchas otras personas con ganas de hablar. Querían convertir su tiempo en un monólogo, recrearse en sus propios minutos de fama, pegarse el moco ante sus amigotes. Egoísmo puro y duro.

Sin duda, lo que me pareció más lamentable de este festival de despropósitos es el convencimiento en datos que salen de la nada. Ayer hablaron mucho de mentiras, sin percatarse de la propia mentira de cada cual. Lo que confirma mi teoría: España es un país en el que todo el mundo sabe de todo, pero nadie tiene pajolera idea de nada. Abundaron las expresiones como “la mayoría de los españoles”, “el X por ciento”, “más de la mitad”. Y así un sinfín de falsos datos salidos de la percepción deformada de una sola persona. Para hacer preguntas con criterio y sentido común hace falta algo más, no vale sólo con verse diariamente el telediario y tener una actitud de enfado por sistema.

Porque sí, fue así, muchos de los que ayer preguntaron llegaron con mala ostia de serie al plató de Televisión Española. Como aquel tipo que preguntaba de manera reiterada y violenta sobre las tropas de Irak a Rajoy, interrumpiéndole continuamente antes de que éste terminara su disertación. Consiguieron mermar la calma de Lorenzo Milá, y no era para menos, difícil es manejar a un grupo de personas con afán de protagonismo, estandartes de una verdad propia e inflexible, sea cual sea el razonamiento.

¿Dónde estaba ayer la masa de estudiantes y profesionales con criterio y capacidad de razonamiento, con mesura y vocabulario, que muchos conocemos? Existen, pero ayer no estaban entre los invitados, salvo alguna excepción.

Puedo decir una cosa en positivo de Rajoy, su defensa de la educación, y especialmente de la necesidad de impulsar el estudio de la lengua china en nuestro tristemente inculto e indiferente país. Ya lo sospechaba: Rajoy estudia chino.

*Actualización: A la pregunta de por qué el ex-minero asturiano llevaba gafas dentro de un recinto cerrado. Yo (y muchos como yo, imagino) estaba equivocado. Sufre un glaucoma, por lo que los focos le molestaban, viéndose obligado a llevar gafas oscuras.

Tôyama Kôichi, o la austeridad política del artista polifacético

2007-04-07T11:08:00.000+02:00

El mensaje que habéis visto en el vídeo de arriba es el discurso político de un artista callejero llamado Tôyama Kôichi. Por lo que tengo entendido, era un tipo bastante socialista, muy de izquierdas (super-izquierdas que diría mi japonesa). Desde hace mucho tiempo se ha dedicado a la lucha política, pero en forma de manifestación callejera, con unos cuantos seguidores. Comenzó luchando contra el sistema educativo japonés, allá por los años '80. Ha sido cantante callejero y crítico. Pero en los '90 fue encarcelado por agresión, y allí cambió todo. Ahora él se auto-define como un "fascista" convencido. Se presenta a la alcaldía de Tokyo, y no duda en apuntar en su discurso que Japón ha sido "el peor", arremetiendo contra toda la clase política. Él tiene un mensaje claro en su discurso: de nada sirven las elecciones, puesto que al final solo ganan los grandes partidos. No es menos cierto que al final siempre gana el PLD (Jimintô), pero viendo la alternativa...Entre otras curiosidades, al finalizar el discurso Toyama Koichi-san dedica un gesto a los electores. No es el primer artista que se sube al carro de la política. Ya en los año '90 hubo dos cómicos en el poder en Tokyo y Osaka. Uno era Yukio Aoshima, la 'Ijiwaru-baasan', abuela de malas artes. El otro era Knock (Nokku) Yokoyama, que llegó a la alcaldía de Ôsaka. No obstante estos dos personajes se alejaban del carácter reaccionario y marcial de Tôyama Kôichi.

Como era de esperar, la sociedad japonesa reacciona ante este tipo de personajes. Para los que dudaran del espíritu pacifista y crítico de los japoneses, aquí les dejo un video-montaje del mensaje de Tôyama Kôichi a lo Dragon Ball. Aseguran que es Piccolo. También hay otros montajes, muchos montajes, pero este es el que más me gusta.

Japanese Pizza

2007-03-28T20:19:00.000+02:00

-Oye, el otro día probé una cosa muy rara.
-¿Insectos?
-No, es que estaba en casa de un amigo que tiene una novia japonesa, y le estaba cocinando, y me quedé a cenar con ellos comida japonesa.
-¿Ah, sí? ¿Y qué probaste?
-Pizza Japonesa.
-¿Pizza Japonesa?
-Sí, pero en verdad no se parece nada a la Pizza. Estos "japos" está locos...
-Pizza Japonesa...

Una vez más, nos damos cuenta de que el lenguaje resulta el espejo de la psicología colectiva. Este diálogo no ha existido hasta que yo lo he escrito. En realidad, viendo un documental llamado Hikikomori, jóvenes invisibles, me di cuenta de este hecho, del que no obstante ya tenía algunas notas apuntadas. La situación era la siguiente: el reportero investigador, occidental, preguntando a la anciana madre de un hikikomori qué estaba cocinando. La señora, centrada en su tarea, balbuceó y se quedó paralizada un segundo, para luego responder en un inglés pobre: "Japanese Pizza". El reportero quedó bastante asombrado. Lo que en realidad preparaba la señora era 'Okonomiyaki'.

Son muchos los investigadores que ya han afirmado que en la mentalidad japonesa hay un resorte que les hace ver la 'japoneidad' en relación a lo que 'no es propiamente japonés'. En mi experiencia, me he encontrado infinidad de veces a japoneses utilizando la palabra 'Oiru' (del inglés 'Oil') para referirse a un aceite que no es japonés, cuando ellos tienen la palabra 'Abura' (con lectura china 'Yu'). También he oído aquí en Sevilla utilizar la palabra 'problema' en una conversación netamente hablada en japonés. Este hecho está ya impreso en la cultura cuando se habla de licores, pues cualquier licor japonés es 'Shu' (como en el 'Umeshu', o licor hecho con frutos "ume", aún verdes), mientras que el resto de vinos no asiáticos son 'Wain'.

Este es el mismo caso. En España muchos japoneses recurren también a denominar al 'Okonomiyaki' como "tortilla japonesa". Aunque luego hay otro tipo de tortilla, esta sí hecha a la japonesa, que también resulta ser "tortilla japonesa". He aquí un dilema.

-¿Y cómo era lo que comiste?
-Pues como una especie de tortilla, con muchas cosas dentro, y le echaban una salsa negra, de verduras me dijeron, y mayonesa.
-¡Ah! Entonces lo que comiste era Okonomiyaki.
-¿Cómo?
-O-KO-NO-MI-YA-KI

IgnorARTE, negociARTE, matARTE

2007-03-13T20:08:00.000+01:00

¿Por qué, me pregunto, sigue existiendo como tal el arte contemporáneo? Después de experiencias para olvidar como la pasada BIACS, muchas personas deberían plantearse si realmente hay que hacer una criba con el arte de una vez por todas, y acabar con esta locura sin sentido que es el "todo vale".

Claro, mientras los artistas contemporáneos tengan el beneplácito de un público que quiere parecer inteligente, esta máquina de hacer dinero no parará. Me explico. Las personas suelen pensar que no tienen ni sensibilidad ni conocimientos suficientes para criticar el arte contemporáneo. Lo poco que se ve en las escuelas o en televisión nos hace sentir ignorantes. Podemos ver una obra de Tàpies, y aunque no nos guste, nos vemos obligado a decir que "es maravillosa" por el mero hecho de estar en el Reina Sofía.

El arte, como todo en esta vida, también depende de gustos. Al igual que en el cine o la literatura, puede o no gustarnos una obra. La diferencia estriba en que mientras que otras manifestaciones del arte llegan a todo el mundo por un módico precio, en la pintura y la escultura las obras suelen ser exclusivas, y su precio siempre se dispara. No obstante, una obra no es mejor por ser única.

Hemos convertido al arte en un negocio sustentado por una masa de ignorantes con ansias de parecer inteligentes. Y así, hemos pasado del Gernika a una almohada en el suelo, de L´homme qui marche a cuatro cajas pintadas. Mejor que yo, lo explican estos videos.

Y claro, no puedo evitar recordar esto:

Y es que el Arte Contemporáneo es "Ese mundo de sinvergüenzas".

El Arte Contemporáneo no es provocador, es un fraude irritante en la mayoría de los casos. Lo provocador debería ser decir que es una estafa en público, y admitir lo que nos gusta y lo que no nos gusta.

Y si yo estoy equivocado, pues entonces venderé collages hechos con paquetitos de mostaza. A cada gusano su gusto, los hay que prefieren las ortigas.

Todos los hijos de los dioses bailan

2007-03-09T21:16:00.000+01:00

Este martes ha llegado una amiga de Japón. Ha traído, a petición mía, y gracias a una grandísima amabilidad que le caracteriza, un libro en japonés* de Haruki Murakami. Estuve buscándolo por el título de Jishin no ato. Anteriormente lo había visto en inglés en una librería de Sevilla, con el título de After the Quake. Pensé que la traducción del título se habría respetado, pero no es así en principio.

Ikuko encontró el libro por mí, y descubrió que yo andaba mal encaminado. El título original de la obra es Kami no Kodomo tachi ha mina Odoru, Todos los hijos de los dioses bailan. Son en realidad varios relatos que giran en torno al terremoto que asoló Kobe en enero de 1995. Una vez tuve el libro en mis manos, busqué entre los capítulos para encontrar ese After the Quake. Pero no, el relato que responde en inglés al título After the Quake curiosamente también se llama en japonés Kami no Kodomo tachi ha mina Odoru. ¡Pero hete aquí otra sorpresa! Al quitar el envoltorio característico de las librerias japonesas, me encuentro que en la cubierta del libro también aparece el título After the Quake en una banda roja, debajo del título original japonés. No obstante, debajo de la cubierta este título desaparece. ¿Ha sido el propio Haruki Murakami el que ha decidido bautizar su obra así para el resto de la humanidad? ¿Acaso lo ha decidido porque en el resto del mundo nadie habría entendido por qué Todos los hijos de los dioses bailan? Estas son cuestiones que desde mi humilde opinión no puedo conocer.

Ahora me toca hacer un esfuerzo para leer y traducir este relato. ¿Por qué quiero leer este relato en particular? Dentro de mi investigación, los hechos que han afectado a la colectividad, a la sensibilidad de toda una generación, me interesan especialmente. La ciudad cambia a las personas, y las personas cambian a la ciudad. Pero cuando la naturaleza llega, y deja al ser humano indefenso, y con una sacudida le enseña que hasta ahora no todo lo ha estado haciendo bien, ¿Qué es lo que sucede?

En los años '70 se rodó una película titulada Nihon Chinbotsu, el hundimiento de Japón. En ella se narra la destrucción de la megalópolis de Tôkaidô (Tôkyô-Yokohama) debido a una gran catástrofe natural. Se ha hecho hace poco un remake de la misma película, que gracias a las nuevas tecnologías nos proporciona una sensación más realista del espectáculo de devastación que vemos en la pantalla.

Lo peor de este film es que no es sólo una curiosidad, o un alarde de imaginación. Este "gran terremoto que destruirá Tôkyô" se espera desde hace muchos años. De hecho, una de las frases que se repiten en la web que os he enlazado antes es "Sore ha Ashita Kamo Shirenai" ("Podría suceder mañana"). Entonces, me paro a pensar, y siento escalofríos al imaginarme qué sería de todos nosotros si una de las zonas más importantes del mundo, tanto económica como políticamente, desapareciera. Y qué sentiría yo si el país por el que siento tanto afecto dejara de existir tal como es, y tuviera, nuevamente, que cambiar de rumbo, o resignarse al hundimiento.

Me cuesta comprender cómo ante esa trágica posibilidad, aún se le pueda dar importancia al "qué será mañana" en Tôkyô. Los colores son fragantes, pero...

ACTUALIZACIÓN (22:46)

Ahora se me ocurre que estoy traduciendo mal el título. Que alguien me ayude: ¿Todos los hijos de los dioses bailan, o Todos los niños dioses bailan?

*Por cierto, el libro sólo me ha costado 541 yens, lo que no llega a ni a 4 euros. Para que luego digan que todo en Japón es caro.

¿Objetivo conseguido?

2007-03-04T23:22:00.000+01:00

Hoy, después de tanto tiempo sin escribir, y planteándome el sentido de la existencia de este mismo blog, he decidido, finalmente, contaros algo que puede estar relacionado o bien con el final de este mismo espacio, o, tal vez, con el enlace a uno nuevo, del que tampoco estoy muy convencido y que desde luego poco podrá aportar a la ya de por sí saturada blogosfera.

Finalmente (eso parece) tengo dinero suficiente para comprar el billete de avión para irme a Japón. Sólo existe una última duda, y es que no sé si irme un año o dos a vivir allí trabajando de lo que sea (o pidiendo en la calle); o si bien lo más correcto y sensato es ir un mes y medio y volver a Sevilla para seguir con el doctorado. Está claro que no abandonaré el doctorado, pero me gustaría tener más tiempo para investigar, escribir y terminar de aprender el idioma japonés definitivamente.

Evidentemente no voy a solicitar ninguna beca porque no tengo ninguna posibilidad de que me la concedan. Por otra parte, si voy por libre y gano dinero suficiente para financiarme la matrícula en una universidad, habré cumplido mi objetivo sin encomendarme a la diosa fortuna.

Tal vez escriba algo más a colación de este asunto. O tal vez, definitivamente, cierre el chiringuito. Este blog, a decir verdad, ha dejado de tener sentido.

Huevos Milenarios (y alguna que otra cuestión energética)

2007-02-02T22:50:00.000+01:00

Es verdad que el ser humano hace cosas acojonantes. Como muchos otros, me apunté al apagón de cinco minutos por el planeta. Hoy me entero de que dicha propuesta, de tener mucha más acogida, habría provocado un lío bastante gordo. Pero bueno, ya dijimos que lo suyo siempre es quejarse.

En este momento no voy a revolcarme sobre este tema. Dije que hablaría de los "huevos milenarios" y aquí estoy. Os explicare, breve e ilustradamente, de qué se trata este alimento. Así descubriréis por qué digo que el ser humano hace cosas acojonantes.

Coge un huevo de pato. Venga, no te cortes. Ahora que lo tienes, limpia el huevo con agua caliente. Limpialo bien, en condiciones. Ahora envuélvelo suavemente en una arcilla de limo, cenizas, cal, sal, y añade alguna hierba aromática que no sea marihuana. Luego rebózalo en paja de arroz, y entiérralo 100 días. ¿No se te hace la boca agua? Desde luego que no, es normal. Pero seguro que te pica el gusanillo de la curiosidad por saber qué clase de monstruosidad se estará generando bajo tierra. Bien, cuenta cien días. ¿Ya? Ve a sacarlo.

No te vas a encontrar precisamente un huevo de Fabergé, pero tampoco es tan feo. Será azulado. Tendrás que quitar la cáscara suavemente. Si empieza a oler a chotuno, vas bien. Porque así es, huele a amoniaco que tira para atrás.

Verás que en el interior el huevo se ha vuelto negro. El color es precioso, y el huevo tiene calidad gelatinosa. Normalmente se sirve en rodajas, con un poco de cebolleta (tengo entendido). Cuando lo tienes cortado y aderezado, debes echarle encima un poco de aceite hirviendo (de girasol, por ejemplo). Y a comer.

También dicen que se come por la mañana, al desayuno, con un poco de arroz.

Ahora os hablaré de mi primera experiencia: el sabor no es el mejor del mundo, desde luego. No esperéis un manjar. Pero como tapita exótica está bien. Hay que probar de todo en la alimentación (como dice Hannibal Lecter).

Si queréis ser los reyes alrededor de un grupo de snobs snobados, ponedle delante unos huevos milenarios. Disfrutad el momento viendo sus caras descompuestas simulando disfrutar de una multiculturalidad para muchos intragable. Como experiencia no está nada mal, así que no dejéis que nadie os estropee la fiesta. Comed huevos milenarios, y así sabréis que un yogur caducado hace un día no mata a nadie.

Finalmente, he pensado que muchos de vosotros no tendréis a mano cal ni limo, así que os informo que podréis encontrar huevos milenarios en vuestra "tienda de china" más cercana. Luego decidme si es sorprendente o no que este alimento exista, y que alguien viva de ello. Lo dicho, a-c-o-j-o-n-a-n-t-e.

(Gracias, amigo Antonio, por brindarnos la oportunidad de vivir esta curiosa experiencia, que nos demuestra, como dijiste, que el "milenialismo va a llegaaar...")

Una cuestión de huevos (milenarios)

2007-01-22T10:44:00.000+01:00

Los que me conocen, aquellos a los que les caliento la cabeza con mis preocupaciones y divagaciones filosóficas de andar por casa, saben que últimamente andaba un poco más animado por el hecho de (casi) haber encontrado un empleo. No era de periodista, pero al menos me permitía estudiar y trabajar al mismo tiempo, lo que significaba ganar la suficiente pasta como para irme a Japón un par de meses tranquilamente este verano. A una escasa semana veía mi sueño cumplido, materializado en un billete de la JAL, de Lufthansa o Alitalia.

Pero los sueños se desaparecen más rápido que un cubata en una reunión de alcohólicos anónimos. La empresa que me ha tenido dos semanas retenido en un curso insufrible y machacante ha decidido "posponer" nuestra contratación. Han prometido llamarnos, pero no me anima la idea de recibir otro curso, ni de incorporarme cuando ya sea demasiado tarde como para empezar a ahorrar. Así que nuevamente, Japón es un destino muy lejano e inalcanzable.

No obstante, esta mañana, en la que se supone que debía empezar el curso de doctorado, me ha dado por buscar en internet "lo que sea" que me de dinero. Tal vez es que no le he echado los suficientes huevos al asunto. Es más, para irse a Asia, lo que hay que hacer es echarle huevos milenarios (de los que hablaré próximamente). Eso he aprendido hoy, en mi primera auto-lección de chino (zão shang hão, ni hão ma? 早上好，你好吗?)

Si hace falta enterrarse en la mierda cien días por dinero, se hará. Por eso he decidido trabajar (temporalmente) de lo que sea. Antes había caído tan bajo como para pedir empleo de teleoperador. Ahora reconozco que no había caido lo suficientemente bajo. Da igual tener estudios o preocuparse en aprender idiomas. Lo importante ahora es ganar dinero de cualquier forma. Si esto no funciona, estaremos hablando de otras cuestiones, pero estas no creo que se las cuente a nadie.

¿Y tú, eres un inicdorpo?

2007-01-09T21:41:00.000+01:00

Aparecido en el Diario ADN el 9 de enero de 2006. Alguien ha olvidado poner el pie de foto, y claro, cuando se ponen tonterías por defecto pasa lo que pasa. Para las maquetas, yo soy siempre partidario de poner "pie de foto", si es un pie de foto; "Subtítulo" si es un subtítulo, etc.

Aprovechemos pues, y hagamos algo de esto. Ya que casi nadie lee mi bitácora, propongo a mis pocos parroquianos dar un significado a ambas palabras ('Supuestado' e 'Inicdorpo'), tomando como raíz la foto de Stephen Hawking.

El Arca de los Insectos

2007-01-06T17:48:00.000+01:00

Recuerdo que cuando era un niño, viviendo en Huelva, en mi casa siempre había muchas hormigas. Eran diminutas hormigas de color marrón, que llegaban a la altura de un séptimo piso de un bloque de viviendas de ladrillo color tierra para trasladar el terrón de azúcar que en un descuido se había caído al suelo. Si algo dulce caía, era cuestión de horas que una fila de hormigas recorrieran la terraza, traspasaran el salón y llegaran al punto en el que estuviera el alimento para tomarlo. Convivíamos con las hormigas, y no pasaba nada. Evidentemente evitábamos en lo posible que aparecieran, fumigando y pisoteándolas sin piedad, pero no nos sentíamos horrorizados con su simple visión.

Hoy en mi antigua casa no hay hormigas. No sé cuándo dejó de haberlas, pero sí recuerdo que las hubo, al menos, hasta que reformamos la terraza cuando yo tenía unos 14 o 15 años. Ahora los insectos me dan asco, como a mucha gente, y no comprendo por qué ha surgido este sentimiento. Parece ser algo generalizado. En el colegio jugaba con las "cochinillas" (que en realidad son artrópodos), los chavales contábamos horrores de la picadura de una "tijereta" (Dermaptera), y algún que otro verano se veían verdaderas nubes de "palometas" o "palomillas" (Lepidópteros) en los parques. Los insectos estaban ahí, para bien o para mal, y convivíamos con ellos sin pensar demasiado en su absoluto exterminio.

Sé que he sido criticado por mi entusiasmo por Japón y mi apología enfermiza de algunos aspectos de la cultura y la sociedad nipona. Pero realmente, en cuanto a insectos se refiere, admiro a los japoneses. Todo por el simple hecho de saber convivir con estos seres tan importantes de la naturaleza. Esta comunión entre el insecto y el hombre salta a la vista con el canto de las cigarras (semi) en verano. Con la admiración por la luz de las luciérnagas (hotaru) en las charcas. Por la indiferencia, y nunca el temor, ante las libélulas (tonbo). Por la caza de los saltamontes (batta). E incluso por algo tan natural como el Katori Senkô, un insecticida compuesto fundamentalmente de piretro (Chrysanthemum cinerariaefolium), que adormila a los mosquitos más que los mata, evitando su molesta picadura, pero respetando su vida.

¿Hemos perdido algo importante al romper nuestra comunión con los insectos? Ahora que la sonda Cassini ha llegado a Saturno, y que una de nuestras máquinas ha pisado Titán y nos ha enviado fotografías de sus lagunas de metano, soñamos con la posibilidad (¿O hablamos de probabilidad?) de extraer una gran cantidad de hidrocarburos congelados que se encuentran en el subsuelo de esta luna. Aunque el frío en Titán aún es excesivo, la atmósfera, esencialmente compuesta por nitrógeno, junto con algunos compuestos complejos de carbono, nos hacen soñar con el surgimiento de la vida fuera de nuestro planeta.

Pues parémonos a soñar con el hombre dentro de un milenio, o tal vez incluso sólo una centuria. Soñemos con la partida de las primeras naves al espacio exterior, a la colonización de otros planetas. Esta es la esperanza, queramos o no, de nuestra supervivencia. Y no lo digo yo, lo dice Stephen Hawking. ¿Pensaremos entonces en reproducir un ambiente semejante al de nuestro planeta? Y con esto me refiero a si de nuevo las hormigas subirán por la pared, llegarán a la terraza, atravesarán el salón y se alzarán con el terrón de azúcar.

Los insectos son, por lo general para nosotros, unos seres molestos. Únicamente pensamos en ellos como parte de la cadena trófica. Tal vez debemos pensar en ellos como parte fundamental de nuestra vida. En ese caso tendremos que saber qué nos aportan, por qué debe el hombre volver la cara a algunas piezas esenciales de nuestra naturaleza. En esencia, confiar en los insectos, aunque sólo sea para escribir un bello haiku. Habrá entonces que lanzar al espacio, llegado el momento, nuestro particular Arca de los Insectos. Un arca enorme, que reparta miles de especies allá donde decidamos continuar con nuestra supervivencia.

2007

2007-01-02T16:08:00.000+01:00

Y un año más empezamos desde el mismo sitio.

Días de exceso y de absurdo

2006-12-28T14:27:00.000+01:00

Paradójicamente, la Navidad es la época en la que la mayoría de los comerciantes "hacen su agosto". Qué curioso. He podido contemplar algunas cosas que me han hecho reflexionar. En gran parte del planeta se celebra esta fiesta, en una pequeña parte con gran derroche. Es una época hecha a medida para el consumo y el exceso. No importa la impronta religiosa que pueda tener, porque se ha difuminado en la fiesta. Todos estamos obligados en estas fechas a regalar, aunque sea con nuestra presencia, y eso es bueno en cierta medida. No criticaré el consumo, no merece la pena. El consumo es bueno, da empuje a la economía del mundo, hace feliz a las personas, es una gran terapia contra la depresión y el estrés. La única contraindicación que tiene es que afecta a nuestros ahorros. A decir verdad, excepto por los regalos, para la mayoría de los españoles fin de año y fin de mes se parecen mucho.

Realmente es una época buena para el que puede reunirse con todos sus parientes, y una época tremendamente dolorosa para el que se encuentra solo, o para los que sienten el vacío de alguien que ya no está. Ya lo he dicho, no es una época adecuada para el término medio, no tiene cabida. En Navidad sólo existe el exceso.

Ahora, para el que aún no se haya dado cuenta, las empresas lanzan sus ofertas y promociones con su sonrisa navideña, como anzuelos en buena temporada, para enganchar a los incautos que se arrepentirán de lo que han hecho cuando llegue enero. Apelan a nuestra falta de fraternidad, y nos animan a ser más sensibles y amistosos con nuestros semejantes, para que firmemos un contrato que será una condena para el año que entra. Asimismo, la prensa se une al juego de la alerta sanitaria y del rigor de la fiesta para convertir en noticia meras estrategias publicitarias. ¿Ha pasado una mala temporada la carne de ave? Hablemos del anisakis. ¿Nos amenazan los sushi-bar en estas fiestas? ¡No comas pescado crudo! ¿Los productores de cava están asustados? No hablemos de Cataluña en portada.

¿Os habéis fijado en que en la mayoría de los belenes no hay más niños que el de María y José? Envejecimiento de la población en Belén. Uno se da cuenta de este absurdo acontecimiento visitando, por ejemplo, el Belén que hay instalado en la sede de la Comunidad de Madrid, en la Puerta del Sol.

Esta es una época para el absurdo, donde cualquier estupidez es realizable en nombre de "la Navidad".

Onigiri

2006-12-10T10:25:00.000+01:00

Ayer, con eso de que hacía buen tiempo, nos fuimos a dar un "osanpo" al parque del Alamillo. El autobús para allá tarde bastante, así que tomamos el C3 y nos fuimos a pie desde el puente de La Barqueta (Aka Puente Mapfre). El paseo del rio está bastante descuidado. Pero mejor dejar las obras para otro momento, que ahora ya tenemos suficiente obrerete en activo.

Nos llevamos unos onigiri, para almorzar. Casi como Chieko Matsubara y Tatsuya Mihashi en Dolls, pero jovenes y pobres, por supuesto.

Era un buen día para hacer fotos. Cuando hay humedad y buena luz, los colores salen bastante bien. Mejor que el fondo de escritorio por defecto de Windows XP.

Entre vegetación descuidada, restos de la Expo'92 y carreteras a ninguna parte, una gasolinera abandonada (y totalmente accesible). La Cartuja sigue siendo una ciudad fantasma.

La publicidad no engorda

2006-12-07T11:42:00.000+01:00

Leo en El País, no sin cierto nerviosismo, el siguiente titular: Casa Tarradellas retira un anuncio en el que un niño engulle una pizza que le prepara su abuela. Antes de seguir leyendo la noticia ya supe de qué se trataba. Aún así la leí, corroborando lo que a mi juicio está ocurriendo en los últimos años en nuestro país. Y es que estamos acabando innecesariamente con muchas cosas, por culpa de la falta de sentido común.

Ahora resulta que la obesidad no es culpa de los obesos, ni de los padres de los obesos. Nos molestamos en buscar culpables fuera, como por ejemplo en la creatividad publicitaria. La Asociación de Usuarios de la Comunicación (AUC), con su Código PAOS de defenestración de la publicidad, está dejando claro que, por una parte, los españoles son tan idiotas que hay que regular la creatividad publicitaria para que no cometan el error de creerse una hipérbole. Por otra parte, que al parecer la culpa de la obesidad de sus hijos no la tienen los alimentos que se meten entre pecho y espalda en su propio domicilio, sino la malvada publicidad que les incita a dar volumen sus elásticas carnes.

Recuerdo que de pequeño la publicidad sobre alimentación era mucho más agresiva, y aún así en mi clase no había más de tres alumnos obesos. Por supuesto el más gordo era “fulanito el gordo”. Por otra parte, mis padres me educaron siempre para tener una buena alimentación, y evitar el exceso. Asimismo, el dinero que me daban para comprar y que me gastaba en algún dulce, no era tanto como para ponerme enfermo a comer grasas saturadas. Aparte de eso, no me permitían estar todo el día calentando el trasero delante de la videoconsola, y mi propio sentido común me decía que de vez en cuando estaba bien sudar y salir a la calle a dar paseos.

Pero hoy no. A pesar de que la publicidad se está volviendo totalmente Light, hay más niños gordos por metro cuadrado que hace quince años. Pero la culpa no la tienen unos padres que no ponen interés en lo que traga su hijo, y que vuelcan su salud económica en cebarlo con alegría, no. La culpa es de la publicidad. No es fácil prepararle un bocadillo al niño por la mañana, o, ¡aún más terrible! Enseñarle al niño a prepararse un bocadillo, como hacíamos muchos de pequeños. No, es mejor darle al niño pelas para que se ponga cerdo a comer dulces con cremas y chocolates de origen misterioso, o bolsas de patatas del tamaño de una cabeza humana.

La Asociación de Usuarios de la Comunicación, cuyos miembros deben estar desesperados cada verano porque sus hijos no caben en los flotadores, culpa de manera ruin a un sector tan importante para todos como es la publicidad. Culpa a todos esos creativos que cada día lo tienen más difícil para hacer un buen anuncio sin que les carguen el muerto de algún problema cuyo verdadero y único culpable es la propia sociedad española, y su absoluta falta de sentido común.

Desde aquí, propongo una serie de soluciones para todos aquellos niños obesos y sus crispados padres:

-Impón alguna regla a tu hijo, como no jugar siete horas seguidas a la videoconsola y practicar algún deporte físicamente. Tranquilo, no le crearás ningún trauma. En la antigüedad la gente hacía deporte, por si no lo sabían. Ah, y los atletas de las olimpiadas (sí, esa cosa que echan por Televisión Española cada cierto tiempo), no están hechos por ordenador.

-Cómprale a tu hijo una bicicleta, y llévalo al parque de vez en cuando. No son tan caras, y también tú tienes que sacrificarte de vez en cuando. Si no, no haber tenido hijos. Ahora te jodes y lo asumes.

-Enséñale a tu hijo que hay que comer de todo. Aunque no le gusten las lentejas, a veces hay que comerlas. Esto también forma parte de la educación. Por cierto, si tu hijo está muy gordo, aleja el tocino de él. No es tan difícil.

-La merienda no incluye primer plato y postre. A veces viene en forma de bocadillo, y otra en forma de dulce, pero nunca deben coincidir ambos en la misma tarde.

-Una despensa atiborrada de elementos calóricos y un hijo solo en casa es invariablemente igual a “picoteo”. Así que cuida que tu despensa se parezca lo menos posible a la cornucopia de bollylandia.

-Y por supuesto, métele en la cabeza a tu hijo cuanto antes que hay cosas que aparecen en televisión que no son verdad, y que a veces la exageración se utiliza de forma creativa. También ocurre en poesía, en literatura y en el cine, y vaya, espero que a nadie se le ocurra intentar prohibirlo.

Espero que os sirva alguno de estos consejos. Por supuesto más adelante os descubriré que la obesidad no es una enfermedad, y menos una epidemia.

Hombre duplicado, hombre cabreado

2006-12-04T19:21:00.000+01:00

No hablo de clonación, ni de una imitación china. Hablo de la televisión, de su decadencia, y de la jodida mala suerte de llamarse igual que un personaje. Los que me conozcan ya sabrán de que estoy hablando. Por lo pronto voy a evitar poner nombres aquí, porque si alguien busca en google y se encuentra esto el asunto puede empeorar (conociendo a la "autopista de la información").

Esta horrible homonimia onomástica se ha visto además acompañada de una terrible coincidencia. Resulta que este personaje de 24 años (¡uno más que yo!) también ha estudiado periodismo. La diferencia estriba en que yo ya soy licenciado, y él aún está a verlas venir. A pesar de todo, se dice periodista, por lo que A+B forma una aún más terrible coincidencia.

Y el caso es que el Jueves pasado recibí en mi correo personal, el cual incluye mi nombre y primer apellido, un e-mail de un tipo que al parecer tenía muchas ganas de partirme las piernas. Bueno, a mi no, al personajillo. Por suerte pude solucionar el problema con diplomacia y paciencia. El caso es que me paré a pensar:

1- ¿Por qué la gente pierde el tiempo buscando el e-mail de una persona a la que nunca va a ver sólo para amenazarla?
2- ¿Por qué la gente no contrasta la información y evita hacer el ridículo como ha hecho el tipo que me envió el e-mail?
3- ¿Por qué la gente se indigna tanto por cosas sin trascendencia más allá de un plató de televisión, y que por supuesto no afecta a sus vidas?

Si alguno quiere responder a estas preguntas, que lo haga en los comentarios por favor. No os corteis.

Es muy triste indignarse por un personaje de televisión que para nada influirá en tu vida, y menos aún en el estado de la Nación.

Pero ahora viene lo peor, me temo. Si esto ocurre apareciendo el tipo en televisión, qué no me llegará al mail cuando este personaje empiece a hacer sus pinitos en el telebasurama de Telecinco. Esto le hace a uno sentirse un poco como Tertuliano Máximo Afonso, el Hombre Duplicado de José Saramago. Y no sabéis lo que jode, no lo sabéis bien.

En fin, como aparte de mí, tenemos a un famoso geobiólogo, al de los Jamones Guijuelo, a un tipo de Pontevedra y a un Skater, espero que así repartamos la tarea de aguantar e-mail de personas indignadas con nuestro lamentable homónimo.

Juro que si algún día soy popular utilizaré un seudónimo.

¿Tenemos un "problemo" con la lengua?

2006-11-30T23:09:00.000+01:00

Se llama Rosa María Perís, y necesita urgentemente un diccionario de la lengua y otro de etimología. Es directora del Instituto de la Mujer, y ha realizado una propuesta bastante desafortunada, o mejor dicho, mal estudiada.

A estas alturas no nos sorprende que se trate en todos los ámbitos de llegar a una situación de igualdad entre el hombre y la mujer. Es algo que por justicia debe llegar ya, sin más demora. Pero de ahí a cambiar aspectos importantes de la lengua española hay un salto muy grande, y que requiere mucho más detenimiento para su estudio y aplicación.

Podemos leer hoy en barrapunto (entre otros lugares) que el Instituto de la Mujer pide la eliminación del masculino genérico. Llevan ya mucho tiempo con el mismo caballo de batalla, y siguen cometiendo las mismas barbaridades. Pretenden que se diga 'albañila', 'bedela', 'estudianta', etc., pero no 'dentisto', 'paracaidisto', 'periodisto', 'futbolisto' o 'pianisto', por poner algunos ejemplos. Al caso es lo mismo, ya que si se quiere alcanzar con ello un nivel de igualdad, no se podrán dejar cabos sueltos.

Para mi gusto, es una propuesta innecesaria. El lenguaje ha tenido su evolución y puede que en la historia tenga un marcado carácter machista. Pero por decir 'la estudiante' no creo que se esté cometiendo un acto machista (perdón, 'machisto'). Deberían esforzarse antes por desambiguar términos como juez/jueza o cartero/cartera.

Tal vez lo que intenten es que los hombres nos sintamos culpables por siglos de historia que no hemos vivido, utilizando el lenguaje como arma. Aunque bien pensado no puede ser cierto, porque sería una estupidez tan tremenda que obligaría a esta mujer a dimitir inmediatamente. ¿O será que desde el Instituto de la Mujer se ve a todos los hombres como una horda de maltratadores y machistas tragacervezas, como Spike Lee veía a un racista en cada ser humano de piel clara? Quiero pensar que hay más sensatez en este organismo, y que hay mayores preocupaciones que la de cambiar la lengua de Cervantes.

Tal vez lo más grave del asunto haya sido la falta de preparación manifiesta de la directora del Instituto de la Mujer. Por supuesto será una gran experta en muchos campos, pero al decir que la Real Academia Española tiene una tendencia muy "antropocéntrica" ha quedado en evidencia delante de todos los españoles. Como ya se explica en Barrapunto, el término Antrhopos viene del griego, y se refiere al ser humano (hombre y mujer). Así que o la directora quiere que se tenga en consideración el ladrido de los perros, o se ha confundido completamente al hacer esa afirmación.

No pretendo dar aquí una lección de nada a nadie, pero sí quiero expresar mi opinión, y pienso que esta mujer debe retractarse cuanto antes de sus últimas declaraciones, y solucionar el malentendido. Y por supuesto, prepararse un poquito más antes de decir gratuitamente barbaridades de este calibre. Más le vale al Instituto de la Mujer preocuparse por temas de mayor importancia como la desigualdad salarial y la violencia de género, que malgastar el tiempo con propuestas completamente inviables y por las que la gente no puede mostrar más que indiferencia.

No hay que perder el valioso tiempo discutiendo si la lengua está feminizada o masculinizada. Tampoco es que sea asexuada, como los ángeles, los pitufos o Michael Jackson. La lengua hay que aceptarla como herramienta para la vida, y no como arma política, y menos para la crítica entre géneros.

Una patada en la boca y un apretón de manos

2006-11-29T22:18:00.000+01:00

Contrariamente a lo que se puede pensar leyendo algunos de los últimos textos que he publicado por aquí, la cultura y la inteligencia no son la cura para el despropósito. Esto no es en absoluto cierto. Hay veces en las que, cómo diría un gañán, "por circunstancias de la vida va uno y te toca los cojones". Y al final, como una bomba de relojería, explotas y tu cerebro se pone a cien. Levantas la voz y empiezas a quedarte sin saliva, frunces el ceño y te duele el entrecejo, sientes un sabor extraño al fondo de la garganta, y te tiemblan las piernas. Es la ira, el enfado por desgaste, el ya-no-puedo-más.

Esta es la única razón que podría explicar dos espectáculos que han tenido cita hoy en el mundo. El primero, y más importante, es la batalla a ostia limpia que se ha organizado en el Congreso de México. El segundo ha sido la bronca que he tenido con la asistenta de la vecina de abajo, que insiste en que nosotros utilizamos un baño que es inutilizable, y que desde luego lleva cerrado mucho tiempo. Así que vemos un suceso general, político, de interés histórico, y otro absurdo, particular y totalmente fugaz. Pero ojo, ambos parten de un mismo núcleo: la impotencia ante una situación a la que no se le ve un final preciso, y el interés por una verdad propia en cada parte.

López Obrador, del PRD, clama su verdad: insiste en que los comicios fueron manipulados por el presidente saliente, Vicente Fox. Esto le ha llevado a investirse simbólicamente como presidente, y a organizar a todos sus votantes para forzar un vuelco en las elecciones.
Felipe Calderón, del PAN, el mismo partido que el del presidente saliente, asegura que no ha habido manipulación alguna y se muestra firme con su verdad por delante: será el próximo presidente de México.

Pero ambos partidos y sus simpatizantes sienten impotencia. Cada cual insiste en una "verdad" propia, pero no ve final a la disputa. La situación llega a su límite y estalla la violencia. Fin de la diplomacia.

En cuanto a mi caso... bueno, mi vecina insiste en que yo utilizo el baño, y que por eso se inunda su cocina. Yo nunca utilizo ese baño, ni nadie de los que viven conmigo. Pero por mucho que he insistido, no me cree. Por lo tanto, hoy he gritado y me he enfadado muchisimo, aunque yo no suelo comportarme de esta manera. Para hacer algo así debo considerar la situación como una injusticia absoluta. Pero al final, claro está, he hecho las paces. Lo que no quiere decir que mi vecina siga pensando que yo he utilizado el baño. La diferencia estriba ahora en que hemos buscado una solución definitiva al asunto.

Algo así debe ocurrir en la diplomacia. PRD Y PAN tendrán sus "verdades", pero esto no debe impedir que se busquen soluciones conjuntas y pacíficas. Pero claro, tal como hemos hecho mi vecina y yo, debe haber una voluntad de colaboración, y cada cual debe ceder lo suficiente para que todo se solucione de la mejor manera. El problema de muchos partidos políticos es que guardan demasiados secretos, e insisten en su propia verdad, sin ceder un ápice de información. Esto fuerza soluciones poco pacíficas, y lo peor de todo es que arrastran a toda la población.

Los partidos políticos, a día de hoy, deben ser transparentes como una buena empresa. Hay un momento en el que, de tanto barrer la mierda debajo de la alfombra, se pone difícil caminar encima.

Y la educación y la calma no son patrimonio de unos pocos intelectuales. Todos debemos entrenarnos para mantenerla el máximo tiempo posible. Pero como somos humanos, también habrá algún momento en el que, por desgaste, pongamos el grito en el cielo. Lo más importante es que culminemos ese momento con un apretón de manos y una voluntad cristalina que nos permita solucionar el problema en el futuro.

La felicidad falaz

2006-11-26T00:33:00.000+01:00

Aunque sé que es una mala costumbre, a veces mientras tomo una de las tres comidas diarias recomendadas veo la televisión. Yo es que sigo todos los aspectos de la dieta mediterranea. De este modo a menudo me encuentro con noticias o reportajes que me confirman no sólo que la estupidez humana puede llegar a cotas insospechadas, sino que en El Mundo de la Apariencia (del que hablaremos más adelante, dejándoos con la intriga) los argumentos falaces, las razones irracionales, son la base que sustenta las creencias.

No, no me refiero a las creencias religiosas, ya que en estas al menos se lo curran un poco con su cosmogonía, historia y puesta en escena. Hablo de actitudes y hábitos de la juventud española, como fumar, beber, hacer botellón, o meterse coca, ketamina o éxtasis líquido. Desde luego no estoy para criticar el consumo de drogas en plan Miliki, realmente me da exactamente igual lo que fumen, se pinchen o esnifen. Por mí como si quieren beber gasolina o pensar que el 'reggaeton' es música. Lo que realmente quiero criticar, que para eso está este espacio, son los argumentos que utilizan para justificar sus actos.

Exempli Gratia:

-"Yo me drogo porque la vida son dos días y hay que vivirla a tope". Tomar una sustancia química y hacer el idiota toda una noche para después contarlo no me parece más arriesgado que hacer puenting o paracaidismo, o ya puestos, estudiar medicina y manipular cadáveres. Para vivir al límite tomando química, prueba a beberte un bote de lejía. Es más, haz una competición con tus amigos. El que beba más y vomite menos gana.

-"Yo hago botellón porque el precio de una copa en los bares es muy caro". La idea de coger una tajada de ida y vuelta (es decir, que todo lo que entre, salga al final de la noche) nunca me ha parecido atractiva para disfrutar una noche de sábado. Hacerlo una vez pasa. Cometer la misma estupidez todos los fines de semana por sistema es un problema psicológico. Puede que hayan subido los precios del alcohol, pero la idea de salir un fin de semana y hacer de barman y cliente al mismo tiempo no creo que surgiera por eso. Ánimo, ya nadie os dirá lo que podéis hacer con vuestro hígado. La cosa cambiará cuando necesitéis el de otra persona. Pero bueno, aprenderéis lo que es la cirrosis y cuáles son los requisitos para recibir un hígado usado.

-(Mi favorito)"Yo fumo porque... es que es lo hay". Si las bacterias razonaran, lo harían de esta manera. Es algo así como: sé que me machaca los pulmones y me deja mal aliento. También sé que provoca cáncer y acorta la vida. Pero no tengo más remedio que hacerlo, no puedo evitarlo, porque me sale de los cojones fumar.

Y a pesar de todo ellos son felices. Bendita cuna de filósofos la nuestra. Con esto me despido, buenas noches, y continúen siendo felices, con argumentos o sin ellos.

Lo suyo es quejarse

2006-11-22T19:04:00.000+01:00

O dar por culo a los demás. Lo bueno de las democracias es eso, que puedes decirle a tu vecino que todo te toca los cojones.

Y es que somos aficionados a la queja, y yo el primero, porque nunca somos felices. Hace poco me quejaba de la situación laboral y del periodismo. Pero también hay a quien le gusta quejarse de que yo, u otra persona, se queje continuamente. Estamos todo el día echando pestes del mundo. Nuestro trabajo es el peor, si nos dicen que tenemos una hora para comer, queremos hora y media. Estamos eternamente criticando que nos impongan normas, pero nosotros mismos nos quejamos de que los demás no cumplan lo que se establece.

Además, ¡para que callarse si uno puede exteriorizarlo! Lo bueno de la libertad de expresión es que uno puede decir lo que sea. Pues hasta de eso nos quejamos. Entendemos la libertad de expresión como "libertad de crispación". La ejercemos para echar pestes del mundo y de lo que dicen los demás, pero no para ayudar a construir una sociedad más justa y más limpia. No, ahí nos acojonamos, eso no mola, eso lo dejamos para Quilapayun y sus guitarras.

El hombre o mujer más feliz en la tierra (después de Hugh Hefner) será el que a las puertas del fin del mundo diga, como última palabra de la humanidad, "os lo dije".

Great Minds Think Alike

2006-11-18T10:39:00.000+01:00

¿Qué tienen en común el cineasta Woody Allen y un filósofo japonés llamado Kitarô Nishida? Aparte del gusto por las "buenas mozas", una conclusión filosófica. Ya ven ustedes qué pequeño es el mundo y que curiosa la mente. Más que una mera casualidad, yo diría que es el resultado de un postulado filosófico irrefutable, al que ambos han llegado porque, entre otras cosas, es algo tan de "cajón" que es difícil ignorarlo cuando uno le echa un par de neuronas al asunto. Pura matemática.
La primera frase, la de Woody Allen, la encontramos en el libro (totalmente recomendado) Cómo acabar de una vez por todas con la cultura, en España publicado por Tusquets. Esta frase ilustra esta semana la barra lateral del blog:

¿Es cognoscible el conocimiento? Y si no lo es, ¿cómo podemos saberlo?

Visto así es la mar de gracioso. Sobre todo porque critica todos esos cursos veraniegos que ofrecen las universidades en los que se dan cosas tan absurdas como el juguete moriniano de Aprender a aprender, o más aún, El conocimiento del conocimiento. No quiero criticarlos, a pesar de que los haya llamado absurdos. Pero al primer golpe de vista suena a soledad y largas tardes de lluvia. Pero a pesar de todo algún día les daremos una oportunidad.

La segunda frase, la del filósofo Kitarô Nishida, se encuentra recogida en una recopilación de ensayos publicada recientemente llamada Pensar desde la nada, en editorial Sígueme. Y dice lo siguiente:

[...] si algo impensable existe, ¿cómo podemos saberlo? Por otra parte, ¿no es necesario pensarlo para afirmar que es impensable?

Ya han podido comprobar que se trata de algo total y absolutamente "impepinable" (ahora vayan a buscar al nuevo diccionario de la lengua si han aceptado esta palabra). Ya ven, como a veces dice mi gran amigo Fidel Ramos: "Great minds think alike".

BIACS. "We are the world, we are the children".

2006-11-03T10:43:00.000+01:00

El otro día, en el autobus, cuando iba a no-se-dónde, vi en el Bussi que comenzaba la Bienal Internacional de Arte Contemporáneo de Sevilla 2006. La BIACS, vamos, esta exposición que tiene nombre de arma bacteriológica. Así que recordando la horrible experiencia de hace dos años, me animé a volver.

Este año habían dado en el clavo con el título: Lo Desacogedor. Y no por "las escenas fantasmas en la sociedad global", sino porque recordé que hace dos años el espacio de la Bienal me causó auténtica conmoción. No sé por qué, señores, pero el olor del clavo es algo que me hace sentir mal, muy mal, anímicamente. En la anterior BIACS un artista brasileño creó una obra amorfa que apestaba a este condimento, y no pude más que ponerme enfermo. Además, me revienta bastante que estos nuevos artistas tengan auténtica fascinación por la mierda y el sexo, tanto por separado como al mismo tiempo. Como si no hubiera otras muchas cosas "transgresoras" en el mundo. Pero bueno, este año esperaba algo distinto.

Sí, ha sido distinto, porque ha sido aún peor. Iba a escribir un post más largo, una especie de guía o reflexión profunda. Pero no tengo ganas. La BIACS es una mierda. ¿Razones? Saturación política, inexpresión artística, excesivo feísmo, poca profundidad de análisis. Sí, y sigue oliendo raro.
Os dejo unas fotos, y perdón por la frivolidad.

Y una campaña para que haya verdadero arte todo el año.

Sigue, Sigue... Que yo te aviso

2006-10-26T15:30:00.000+02:00

España se caracteriza por muchas cosas. Por el flamenco, por los toros, por la gitana, la jota y los estatutos de autonomía. Y hay algo más. Son las falacias, los tópicos y el ombliguismo.
El profesor de economía Gonzalo Bernardos, de la Universidad de Barcelona, nos hace apreciar este hecho en un artículo titulado ¿Puede bajar el precio de la vivienda en España?. En él explica cómo se ha generado en nuestro país la falsa creencia de que el precio de la vivienda nunca puede bajar. "La defensa del mito está esencialmente basada en la evolución del precio de la vivienda en términos nominales de 1986 a 2005", comenta en Expansión el pasado 24 de Octubre. ¿Qué quiere decir "en términos nominales"? Pues sencillamente, sin tener en cuenta la inflación de los distintos periodos.
Así pues, entre 1992 y 1997, el precio de la vivienda, en términos reales, bajó un 22% nada despreciable. Esto nos descubre, como el propio autor del artículo expone, que la vivienda no pertenece a un mundo de fantasía en el que las leyes económicas más básicas no existen. El ladrillo no se inventó en Nunca Jamás, y los constructores no son alegres duendecillos mágicos de la isla de la piruleta.
"La vivienda no es una excepción", afirma G. Bernardos. Si tenemos en cuenta ahora el acelerado Boom del periodo 1998-2005, al mercado residencial le toca una "relativamente prolongada etapa de crisis". Y "relativamente prolongada" también puede significar "jodidamente larga".
Por si esto no es suficiente, el economista nos avisa de que "el inicio de la fase recesiva ya se observa en el ejercicio actual", y pasa a explicarnos cómo lo que realmente se está desacelerando es el índice de ventas a causa del endeudamiento, del elevado precio de los inmuebles, y de la constante subida de los tipo de interés. El resultado es que aumenta el Stock. "Es probable que en 2006 se vendan en torno a 265.000 viviendas y salgan realmente en oferta alrededor de 650.000 unidades". ¿Habrá entonces más viviendas que personas en España, como anunciaron Faemino y Cansado?
Las causas del furor por el ladrillo las encontramos en la falsa creencia de que una vivienda es una inversión segura. "El estallido de la burbuja especulativa de la Nueva Economía, el atentado de las Torres Gemelas, los escándalos empresariales (Enron, WorldCom, etc.) y la guerra contra Irak, convirtieron a la vivienda en el activo preferido por los inversores", escribe G. Bernardos. El pequeño y mediano inversor, y también el hombre del saco (del saco de cemento, se entiende), creyeron que lo mismo era invertir en Telefónica que comprarse un piso y revenderlo.
Y la banca... ay, la banca. Como se suele decir en los buenos casinos "la banca siempre gana". Por muy buena gente que seas o por muy buena que estés no te van a perdonar la hipoteca, a no ser que seas un partido político. Como la mayoría de nosotros no somos partidos políticos tenemos la obligación de pagar. Y si no pagamos las hipotecas se ejecutan. Y si el piso no se vende, el precio baja. Así que el resultado final es no tener piso, haber perdido el dinero de los intereses, y tener que seguir pagando una hipoteca por nada.
¿Saben los bancos todo lo que está ocurriendo? Sí, quiero creer que las personas que trabajan en un banco, a excepción de las limpiadoras, saben de economía tanto como este señor que escribe el artículo en Expansión. Pero que nadie piense que por eso nos van a avisar de que probablemente lo tengamos jodido dentro de un par de añitos. Nos atraen con "fantásticas condiciones" para que nos decidamos de una vez por todas a comprar un piso, y luego se hacen los suecos cuando se nos viene encima el chaparrón. Nos animan a seguir comprando, a pesar de sospechar que los tipos de interés se elevarán y la vivienda se desplomará. Ellos van a cobrar de todas formas. Nos dirán lo que ha pasado cuando ya no exista remedio.
Así que apostilla este profesor de economía que "en definitiva, como cualquier otro activo, la vivienda también puede bajar de precio. Y, por supuesto, España no es una excepción".
Luego nos llevaremos las manos a la cabeza.

Y no le explota la cabeza

2006-10-23T22:00:00.000+02:00

Miren, y mejor, oigan el vídeo. Sí, sí, presten atención porque vamos a analizar este discurso. A continuación verán algo que parece sacado de los sueños más húmedos de Martínez Pujalte. Esta señora entrada en años y con las oscuras ideas claras, que se suelta un discurso bien aprendido en 1979, es uno de los dinosaurios que, a pesar de lo que pensamos los bienpensantes, sigue existiendo en este nuestro país. Comencemos pues, cómo no, por el principio (por el principio del comienzo):

-¡Franco encontró una España destruida, deshecha, llena de piojos, llena de cadáveres!

Y como estaba llena de cadáveres, pensó que sería buena idea echar algunos más. Y los de la República tres cuartos de lo mismo. Evidentemente, en una guerra se mata gente, pero no nos olvidemos de quienes eran los "sublevados". Aunque lo que a mí me mata es lo de "llena de piojos". ¿En 1939 había menos piojos?¿Y en 1945?¿Y en el 50? Sí, hasta el 75 los niños con piojos se frotaban la cabeza con una estampita del caudillo.

-Saqueada miserablemente por el comunismo y la masoneria.

Mezclamos tranquilamente al republicano con el marxista, y a este con el anarquista, y le añadimos una pizca de leninismo, y nos sale esta simpática construcción semántica del discurso oficial de una época latente en la mente de los carcundias: "el comunismo y la masoneria". Vamos, Satanás.

-Y nos dejó una España maravillosa, una España arriba, una patria limpia, llena de alegría.

La alegría de la huerta, vamos, con su garrote vil y su persecución política, amén de la sotana y el cirio. Si bien no hace falta que diga que todo esto es discutible, lo que sí que me preocupa es lo de "una España arriba". ¿A qué se refiere con arriba? ¿Arriba de qué, de África? Eso ya lo hizo la geografía por nosotros. ¿Es arriba un adjetivo? ¿Somos todos arriba? ¿A quien buen árbol se arriba buena sombra le cobija?

-Y nos lo han destruido, nos lo han dejao llena de terrorismo, de miseria, de anarquía. Nos están destrozando todo.

A pesar de lo que se suele pensar, después de la Guerra Civil no hubo más infraestructuras, sino menos. Sin embargo, al morir el acaudillado y Carrero Blanco no se destruyeron puentes ni carreteras. Además, ¿alguien se acuerda de con qué motivo nació ETA? Ah, yo pensaba que en primera instancia era para matar al dictador Franco. ¿Y anarquía? Ni Alaska y los pegamoides, más quisiéramos.

-Los impuestos nos destruyen, nos deshacen todo.

Por una vez estamos de acuerdo en algo. Un gallifante para la señora.

-¡Defendemos España! ¡Defendemos nuestro caudillo!

Aparte de Gibraltar y otros problemas de soberanía, la verdad es que actualmente no hay que defender a España de mucho. Y para defender al acaudillado habría primero que resucitarlo. Dejémoslo ahí, no demos ideas que empiezo a tener miedo.

-Que sacrificó su vida por la patria, y murió en una hambitación miserable... de la siguridad social. Ahí murió nuestro caudillo.

Sí, bueno, seguro. ¿Sacrificó más su vida que toda la gente que murió en ambos bandos? Y da igual donde murió. Miren dónde está enterrado y dónde vivió. Busque y compare, y si encuentra algo mejor, recalifíquelo.
Bueno, a partir de este momento a la señora se le empieza a hinchar la vena del cuello y su cabeza comienza a enrojecer.

-Y ellos cómo viven, cómo están. Nuestro caudillo cómo vivía. Y ellos en palacios.

Sí, todo el mundo sabe que Franco gobernada desde su dúplex adosado de Matalascañas.

-Ahí está Carrero Blanco en una casa vulgar. ¿Y estos señores dónde viven?: en el Palacio de la Moncloa, con un gasto enorme.

Sí, Carrero Blanco lo mismo. El franquismo estaba al 6% T.A.E. desde el primer golpe, y sin cuotas de apertura ni encarcelación.

-¿Carrero Blanco cómo murió?: en un coche. ¿Y estos señores todos qué? Helicópteros movilizando la aviación.

Ya ven ustedes la afición de esta señora por hacer una pregunta, e inmediatamente responderla ella misma. Esta convencida de lo que dice. Y sí, lo que tienen los helicópteros es que movilizan la aviación. Y también con Franco había helicópteros, por suerte. Por otra parte, para los interesados, Hollywood hizo una versión amena de la muerte de Carrero Blanco: El Chitty Chitty Bang Bang.

-¡Señores! Nos están arruinando miserablemente. ¡Arriba España!

Cuando se arruina algo, suele ser miserablemente. Aunque también hay quien se enriquece y sigue siendo miserable, como los especuladores de la vivienda. Sí, económicamente la España de los años 70 y 80 era mucho peor que la de los 50 y 60. Lecciones de economía para qué. Con la muerte del acaudillado llegaron a España muchas empresas que, bueno, recelaban un tanto de las dictaduras de corte nazi-fascista. Es cierto que en los últimos años del franquismo tampoco había tanta represión. Pero bueno, indiscutible es que ahora hay más libertad que en esa época.

-¡Vencimos y venceremos!

¿Tú y quién más?

-Tenemos fe en Dios. Somos católicos, apostólicos y romanos.

¿Romanos? Entonces que coño arriba España, ¡Arriba Italia!

-Sabemos que tenemos que pasar este baño de sangre, pero el sagrado corazón de Jesús nos ayudará.

Al loro. Al loro con esto último que da un miedo tremendo. "Sabemos que tenemos que pasar este baño de sangre". ¿Cómo? ¿A qué se refiere? Esta señora aún tiene ganas de guerra. Es el tipo de especímen que todo el mundo espera que se extinga. Por mí, la habría metido en una caja de Unicef y la habría soltado en un poblado de pobrecitos caníbales antropófagos. Por mucho que nos hayamos divertido antes, este pensamiento es muy peligroso. Así que esto es lo que NO HAY QUE TOLERAR. Uno puede ser rojo, azul, amarillo o multicolores. Puede ser de derechas, de izquierdas, de centro o de todo a la vez. Pero esto no.
Esta mujer es la yihadista del bocata de calamares. Se enrojece, se entusiasma, es la viva imagen de la crispada crispación. Y no le explota la cabeza, a pesar de todo. Es una exaltada fundamentalista, y esto sí que no tiene cabida en una democracia, porque esta mujer apuesta por la guerra.

Espero que pocos sean los que siguan pensando así, y cada vez más los que vean material a ridiculizar en este tipo de declaraciones. Ahí queda eso. Dejo a mis amigos extranjeros la versión en Aznanglish.

Racionalizar el futuro

2006-10-16T15:05:00.000+02:00

A menudo, cuando unas humildes mentes pensantes se reúnen en un chiringuito, suceden debates de lo más variopinto, entre los que se encuentra la discusión tecnológica con pretensiones filosóficas. A medida que se habla de la nanotecnología, la singularidad tecnológica, los agujeros negros, la inteligencia artificial, los robots humanoides o la domotica, se van recordando buenas y malas películas que todos tuvimos la suerte de ver alguna vez.
Lo más curioso del caso, es que normalmente la base sobre la que se sustenta dicho debate, para la mayoría de los interlocutores, es el siguiente pensamiento: qué tipo de cataclismo acabará con nuestro mundo para siempre.
Además de eso, uno piensa otros temas paralelos, como cual será el más doloroso, el más rápido, el más terrible de todos, etc. Todo esto gracias a la literatura, al cine, al anime, al manga, y a otras manifestaciones culturales que nos presentan un futuro desolador. Ah, pero también a las personas que decidieron utilizar el armamento nuclear como elemento de disuasión, a los religiosos que predican el odio al infiel y la guerra santa, a los gobiernos ultranacionalistas que fomentan el rencor y la animadversión hacia el vecino, y todos los que argumentan la necesidad del sufrimiento humano.
Un buen amigo me enseñó que el progreso tecnológico sucede de manera exponencial, y que en el siglo XXI veremos muchos más avances que en el XX. Pero la historia del mundo nos ha enseñado en siglos anteriores que lo que un día puede parecer bueno, al siguiente se torna oscuro, desolador, inhumano. La historia del mundo no ha sabido dar pasos certeros, lo que hemos llamado progreso nos ha conducido a un mundo polarizado e injusto, en el que extrañamente no hay solución posible al sufrimiento. Tal vez porque hay demasiado poder en muy pocas manos, o tal vez porque la lección que a todos nos enseñan de pequeños parte de una actitud supersticiosa y viciada de la realidad, porque se prefiere al “idiota útil” antes que al ser racional.
La historia de Kaspar Hauser, cierta o no, sirvió como pretexto a Werner Herzog para enseñarnos que lo que el falso racionalista ha definido como lógico no parte sino de la más oscura zona del pensamiento humano. Es el dilema del caminante frente al pueblo de los honestos y el de los mentirosos. Una respuesta sencilla, pero aparentemente ilógica, puede resolver nuestro problema con premura y eficacia. Y digo ‘nuestro problema’, porque el mundo atañe a todos nosotros. Aunque sea de una manera figurada o incluso poética, el mundo es lo único que poseemos todos de verdad.
Creo firmemente, desde mi humilde posición, que no será la domótica, ni la inteligencia artificial, ni la nanotecnología la que resolverá nuestro problema global. Ha sido el escritor y filósofo José Saramago el que nos ha dado la clave: “Las tres enfermedades de la actual civilización son: la progresiva incomunicación, una revolución tecnológica que no tenemos tiempo de asimilar ni sabemos a dónde nos lleva, y una concepción de la vida que únicamente pasa por el triunfo personal, individual. Sólo hablamos palabras imprescindibles. No nos comunicamos. Nuestro hablar es monocorde, elemental, casi onomatopéyico. Esto es un peligro. Al no usar las palabras, se pierden los sentimientos”.
Yo apostaría, a partir de ahora, por un pensamiento más puro. No se trata de tener más datos en la cabeza, sino de utilizar la razón, de crear opiniones propias y de saber valorar todo lo que hemos aprendido. Y, como no, de cuestionar todo lo que creamos injusto o doloroso, evitando alimentar el orgullo del violento.

"¡POP!"

2006-10-08T15:14:00.000+02:00

Llevo muchos meses diciendo lo mismo, pero casi nadie me cree. La burbuja explotará, me apuesto algo. Y de hecho, circulando por Youtube, me he encontrado un vídeo la mar de interesante sobre el mismo tema en EEUU. Se explica de manera sencilla (y con dibujos animados, para los incrédulos) cómo se produce esto de la "bubble economy", y cómo explota esa "bubble", jodiendo a muchísima gente. De hecho, quien más y quien menos ya sabe que en los primeros años de hipoteca sólo se pagan intereses y no se amortiza apenas nada de capital.
Además, es tremendamente probable que explote por lo que yo pienso que son razones de peso:
-Un país no puede mantener un ritmo de endeudamiento tan brutal sin percibirlo seriamente.
-No todo el mundo mantiene su trabajo.
-No todo el mundo puede pagar hasta el final una hipoteca a treinta o cuarenta años.
-La industria se deslocaliza, y las empresas se marchan fuera de España, por lo que aumenta el paro.
-Los sueldos actuales no son suficientes para afrontar el pago de una vivienda digna.
-Llegará el día en el que a aquellos que viven en zulitos se le hinchen las pelotas.
-Las pelotas de estos también estallarán, junto con la burbuja, y se organizará un pifostio del quince.
-El precio de una vivienda no sube siempre.
-Todo lo que sube, baja.
-La economía capitalista SIEMPRE pasa ciclos de bienestar y de crisis.
-Nuestro país no va a ser distinto a otros países en esta materia. Sucede en EEUU, en Japón, en Inglaterra, y en otros muchos países capitalistas.

Os dejo con el vídeo:

ACTUALIZACIÓN
Iba a dejarlo aquí, pero este video habla por muchos, entre los que me incluyo. Esto va dedicado a todos aquellos que no crean en la maldad del ser humano.

Revalorizando la palabra "CAPULLO"

2006-10-04T00:36:00.000+02:00

No acusaré a nadie, tampoco partiré ninguna lanza a favor. Pero analizaré el fenómeno "Capullo", cuya sordidez ya ha tocado fondo, aunque amenaza con hundirse más y más. Antes de contarles nada, quiero que miren ustedes la siguiente foto.
La persona en cuestión es "Capullo de Jerez", un famoso cantaor de flamenco. Admiren su pelo descuidado y su piel arrugada, esa expresión de locura patética y el colmillo que sobresale en medio de una dentadura que es un exponente del caos. Pensarán ustedes que está loco, o borracho, o ambas cosas. Debe de ser peligroso ¿Verdad? Pues ahora les contaré la noticia.
Según el "periódico" 20 minutos, Capullo de Jerez ha sido detenido por intentar quemar a un bebé con gasolina. Impresiona, ¿no es cierto? Uno pensará que era de esperar, que según se ve en la foto es un tipo depravado, loco y asilvestrado, que no sabe vivir en sociedad. Titular y foto se complementan, unidos en el avance de 20 minutos.
La noticia continúa contando que "Capullo" tuvo una fuerte discusión con un familiar, y que a raíz de eso amenazó con quemar al bebé de la pareja con la que se enfrentó, llegando a rociar con gasolina a la criatura. El Comercio también utiliza la ecuación "Capullo" + gasolina + criatura y titula "Detenido el cantaor 'Capullo de Jerez' por intentar quemar viva a una niña de 20 meses". Además este periódico ignora todas esas lecciones de economía del lenguaje que debe tener en mente el buen periodista, y añade el innecesario adjetivo "viva", para que todo suene más escabroso. Si "Capullo de Jerez" hubiera intentado quemar a la niña muerta, la noticia hubiera sido muy diferente, a saber: Capullo de Jerez intenta cremar el cadáver de un bebé sin permiso de las autoridades.

Llegados a este punto, ustedes odiarán a "Capullo de Jerez". Pues piénsenlo otra vez. A lo largo de la tarde se ha ido suavizando el sensacionalismo de las noticias del "periódico" 20 minutos. Al final declaran los testigos que "Capullo", completamente borracho, y después de tener una pelea de la que salió mal parado, volvió a su casa. Eran las seis de la mañana aproximadamente, y "Capullo", que no podía calmarse, decide irse a dar una vuelta con su moto. Su mujer se lo impide, y al parecer el cantaor intenta rociarse con gasolina, como muestra de su impotencia. Su familia forcejea con él para que no lo haga, y la gasolina salpica a todo el mundo. Así que ahora "Capullo" se encuentra en libertad sin cargos e intentando lavar su imagen, que en tan breve periodo de tiempo ha servido para revalorizar la palabra "Capullo".
En una tarde, la expresión "eres un capullo" ha subido varios puestos por encima de "cabronazo" o la incombustible (nunca mejor dicho) "Hijo de Puta". Esta palabreja, que parecía caer en el olvido y amenazaba con ser incluida en el baúl de los recuerdos junto a rancios coloquialismos como "chachi", "molón" o "tranqui tronco", se ha revitalizado. Ha subido su caché y ahora llamar a alguien "capullo" es decirle "quema niños".
Pero hay una luz al final del túnel. Sin saber exactamente si todo ocurrió tal como lo relataba el "periódico" antes citado, el ABC publicaba la siguiente noticia. El titular ya es de por sí el más ético que me he encontrado: "El cantaor 'Capullo de Jerez' pasará la noche detenido en Cádiz a la esperea de pruebas testificales". Además la foto que acompaña a la noticia es la correcta, no da lugar a falsas interpretaciones como lo hace la que abre este post.
Pero claro, evidentemente la mayoría de las personas seguirá pensando que este cantaor es un "quema niños". ¿Por qué iba si no a comprar un bidón de gasolina? ¿Por qué estaba toda la familia, a las seis de la mañana, junto a "Capullo"? ¡Pero si dicen que hubo testigos, y que el cantaor amenazó horas antes con quemar al bebé!
España es un país en el que todo el mundo sabe de todo, pero nadie tiene "pajolera" idea de nada. Todos somos jueces. De hecho somos más jueces que la que ha dictado la libertad sin cargos para "Capullo". Claro, qué sabrá ella, es sólo la instructora del caso, con las pruebas y los testigos delante. Nosotros hemos leído el 20 minutos, que ha ido cambiando, a lo largo de la tarde, toda la información relacionada con el caso.

Realmente no puedo decir si "Capullo de Jerez" intentó quemar al bebé o no. Intento no juzgar. Cuando sepa la verdad podré decir quién ha sido más capullo, si el cantaor o el periodista.

Superman, una historia ibérica

2006-10-02T01:49:00.000+02:00

El planeta Krypton llega a su fin. Jor-el y Lara deciden enviar a su hijo a la tierra antes de que todo explote. El ordenador de a bordo de la nave en la que embarcan al niño utiliza Windows 3067, por lo que sucede un error inesperado en el Sistema Operativo y las coordenadas se desconfiguran. De este modo la nave-estrella en la que viene el pequeño Superman tiene la mala suerte de aterrizar en un cortijo sevillano.
El chaval es recogido por una pareja estéril de cortijeros destripaterrones. Los cortijeros toman al niño y se preguntan cómo alguien ha tenido la poca vergüenza de abandonar a un crío tan pequeño en su propiedad. Aprovechan, ya que ha sido vulnerada su propiedad privada, y se quedan las mantas que tapan al superniño para forrar la tapicería del Land Rover. Por supuesto ellos no saben que esas "mantas" eran el futuro supertraje de Superman.
Lejos de darse cuenta de que el superniño ha llegado a la tierra con una misión especial, lo llevan ante la autoridad. Así Superman es enviado desde su tierna infancia a un centro de acogida. Hasta los 18 años pasa de reformatorio en reformatorio, hasta que logra llegar a la Universidad. Los conocimientos que adquirió durante su viaje estelar no le han servido para sacar una nota decente en selectividad, ya que los profesores de Historia del Arte e Historia de España consideraron que había añadido datos innecesarios a la prueba, rebajándole un par de puntos en cada examen por no centrarse en el tema de la pregunta. Además, la correctora del examen de Latín no ha entendido muy bien su letra, así que lejos de hacer un esfuerzo le adjudica un 7 y se queda tan contenta. Aún así Superman logra ser admitido en Periodismo, profesión que quiere ejercer porque piensa que sirve para ayudar a la gente y contar la verdad.
A esa misma edad Superman toma el cristal que le entregó su padre y se marcha al Polo Norte, donde se forma su propia cueva, teniendo tan mala suerte que en el proceso destruye parte de un famoso glaciar. Los ecologistas culpan al cambio climático y a los países ricos de la inexplicable aparición de la cueva de cristal. Pronto el lugar se llena de periodistas de la National Geographic, la BBC y otros medios con presupuesto. Una gran agencia de viajes organiza excursiones al lugar, así que la cueva de Superman se llena también de jubilados alemanes con sus cámaras digitales.
Superman no tiene más remedio que irse a vivir como los humanos. Como no tiene padres y es mayor de edad, tiene que buscarse un trabajo de media jornada mientras estudia periodismo. Por suerte le conceden el turno de tarde, así que por la mañana puede trabajar en el McDonald´s. Como ha adquirido todos los conocimientos de las 26 galaxias, Superman piensa que no tendrá que estudiar mucho durante la carrera. Pronto descubre que se equivoca.
Muchos profesores hablan de temas de los que él nunca había oído nada. Algunas asignaturas le parecen tan absurdas que tiene que luchar contra su increíble honestidad para aprobar, a duras penas, los exámenes finales. Pero eso no es todo. En la mayoría de las asignaturas tiene que realizar trabajos de grupo, por lo que apenas tiene tiempo libre. Superman sueña con los días de 28 horas que tenía el planeta Krypton.
Como es el que trabaja más rápido, Superman acaba haciendo todo el trabajo del grupo él solo. Por supuesto todos los compañeros de clase de Superman quieren formar parte de su grupo, así que hay peleas y enfrentamientos. Pero, a duras penas, Superman logra sacarse la carrera en los cinco años.
Durante toda la carrera Superman vive con 3 compañeros de piso más que le hacen la vida imposible, así que no tiene mucha privacidad. Pero él piensa que ahora que tiene el resguardo del título de licenciado en periodismo podrá trabajar de periodista, ganar más dinero y defender la verdad. Nuevamente se equivoca.
Superman está en España, así que a pesar de ser un licenciado, sólo encuentra, tras una búsqueda exhaustiva, unas prácticas no remuneradas en un semanario de una pequeña localidad sevillana. Además pronto se da cuenta de que no puede defender la verdad ya que su periódico pertenece a un grupo de comunicación que es afín a las ideas del partido en la oposición. Se lleva un par de broncas por escribir desde su punto de vista, y su redactor jefe le hace la vida imposible diciéndole que no titula bien y que sus textos son demasiado complicados para los lectores. Superman no puede dejar esas prácticas porque son las únicas que le permiten seguir trabajando por la mañana en el McDonald´s.
Pasan los años y la situación de Superman no mejora. Pierde demasiado tiempo trabajando, y no gana el suficiente dinero. Además no puede dedicarse a salvar a la humanidad debido a su interminable jornada laboral. Sólo puede hacer un apaño algún que otro fin de semana, aunque abandona estas escapadas porque no tiene su supertraje. El mono de albañil y las botas de boxeo no son lo mismo. Se rasgan y ensucian, y Superman pierde mucho dinero arreglando su aspecto de superhéroe, así que decide esperar a que soplen vientos mejores.
Superman termina su quinto periodo de prácticas desde que terminó la licenciatura, y aún así no encuentra un empleo mejor pagado. Pero ha tenido suerte, ahora le han contratado en el antiguo periódico local en el que hizo sus primeras prácticas. Cobra 600 euros al mes, pero esta vez está a jornada completa, por lo que pringa muchos días mañana y tarde, y dos fines de semana de cada mes. A estas alturas Superman ha perdido toda la pasión por el periodismo.
Pero tiene un as en la manga. Su superfuerza le ha permitido alimentarse durante cinco años a base de salchichas frankfurt del DIA, a 21 céntimos el paquete. Ha ahorrado lo suficiente como para hacerse un supertraje decente, y sobrevivir durante un año salvando a la humanidad.
Decide desobedecer a su padre, y darse a conocer para hacerse famoso y ganar dinero como los personajes de la tele. En parte lo consigue, aunque esto trae consigo que durante las 24 horas del día le persigan periodistas del corazón y de Iker Jiménez. Además la gente desconfía de su superfuerza. Algo tan bueno no puede ser verdad, será el montaje de alguna empresa multinacional. La gente ya ha visto tantas cosas en el cine que todos comienzan a crear teorías y a lanzar rumores sobre los "trucos" que utiliza para volar y demás.
Haciendo un inciso, diremos que Lex Luthor no se interesa lo más mínimo por Superman. Ha encontrado en el negocio inmobiliario español lo que buscaba, y no tiene ninguna necesidad de hundir a toda California en el Pacífico. Se dedica a sobornar a funcionarios públicos para conseguir que le adjudiquen viviendas de protección oficial para luego venderlas por algo más del doble de su precio.
Superman está harto de salvar a la gente. Todo el mundo le critica porque mientras salvaba a inmigrantes de una muerte segura en el mar, Galicia se quemaba. Los radicales de la derecha le llaman "antipatriota", "Cayucoman" y "amante de los negritos", y en las manifestaciones en Galicia se le insulta llamándole "asesino". Además tiene la mala suerte de haber desviado un proyectil del ejército israelí que iba directo a un edificio lleno de mujeres y niños en el Líbano. El misil cae cerca de un puesto del ejército sionista y dos soldados sufren heridas leves. El gobierno de Israel le llama "antisemita" y "antisionista", y el gobierno de los EEUU lo califica de amenaza terrorista. Después de todo, ha atacado al ejército israelí y dedica su tiempo libre a salvar a inmigrantes islamistas, entre los que seguro que se encuentran sus amigos fundamentalistas de Al Qaeda. Ahmadineyad no pierde el tiempo, y se inventa ante los medios de comunicación que Superman es "un siervo de Alá y un buen amigo de Irán". Muchos comienzan a tomar la imagen de Superman como la de un líder revolucionario, aunque en occidente se le comienza a tener miedo. En las manifestaciones Pro-Superman suceden violentos disturbios entre los manifestantes y la policía nacional. Superman lo ve por televisión, y no se explica cómo han llegado los cócteles molotov a esas concentraciones, ni tampoco la razón por la que la policía carga con tanta violencia contra personas desarmadas. En la ONU se pierde mucho tiempo discutiendo sobre la manera de intervenir en Oriente Medio. Superman se deprime en exceso ante la situación, por lo que decide no volver a España y esconderse en una isla del Pacífico.
Al final Superman dedica el resto de su vida a ver la televisión, donde se especula sobre su historia y se dicen cosas como que volvió a su planeta, que murió en un ataque israelí o que pilló el sida en África y hoy se encuentra perdido en alguna parte del Congo. En Cuarto Milenio un tipo con perilla de chivo y que dice ser cura asegura que Superman es el anticristo, y no tardan en aparecer "expertos" asegurando que la llegada de Superman ya la anunció Nostradamus. Un día viendo Antena 3, Superman descubre que han hecho un telefilme sobre su vida, donde le relacionan con los atentados del 11-M y Rubalcaba. En ese momento piensa que hubiera sido mejor morir en la explosión del planeta Krypton.

El Zen jabonoso

2006-09-29T11:32:00.000+02:00

Mucho antes de que el cónsul norteamericano Townsend Harris, a pesar de su furor religioso, quedara prendado por los encantos de la japonesa Okichi, a muchos occidentales les había atraído el falso misticismo de la cultura de Asia Oriental. Una vez oí decir a unos chavales en el autobús de Madrid a Sevilla lo siguiente: "se confirma la chinofilia". Se había bajado una inmigrante china, y por ello se pusieron a hablar, de una manera poco delicada, de la especial belleza de las "chinas", refiriéndose a las orientales. Como Julien Viaud o Lafcadio Hearn, muchos hoy quieren tener una novia japonesa. Sin embargo están alejados, muy alejados, de poder conseguirlo.
Pero además de estos, hay otros muchos que buscan en la cultura de Asia Oriental una nueva forma de entender y decorar la vida. Y, como es lógico, ahí están los empresarios para aprovecharse de la situación.
A la gran mayoría no le interesa profundizar en la cultura de los países de Asia Oriental, a pesar de desear formar parte de esa cultura. No es algo sentido ni pensado, Asia es ahora un continente a vestir, con una arquitectura, un arte y una religión que se transforma aquí en elementos meramente decorativos. Se ha inculcado en la población la falsa creencia de que el idioma chino y japonés son prescindibles en Asia, y que con saber inglés está todo hecho. Desde luego no le preguntemos a nadie por el coreano, el urdu, el hindi, el lao o el tailandés. Sí, aprenderse los Hanzi y los Kanji es difícil, también la pronunciación del chino, pero como todo, se acaba aprendiendo.
Me sorprendía hace poco el proyecto de unas viviendas de protección oficial que incluían en el patio central un supuesto jardín zen. Pero no, un jardín zen no es sólo un cuadrado lleno de piedras blancas con dos o tres rocas esparcidas en su interior. No se pueden apagar cigarros en un Karesansui. El Zen no es jabonoso, no hace espuma, y tampoco cuida tu cabello ni tu piel. Tal vez el "champú zen" sea más zen cuando ya no haya champú. El Zen no es algo muy blanco ni algo muy negro.
Utilizamos a Asia Oriental de manera banal, y nos quedamos tan satisfechos como si nos hubiéramos transformado en Buda. Asia avanza, mezclándose con nosotros sin enterarnos. Me agrada que esto ocurra. No obstante, estamos aún muy lejos de poder aprovechar el progreso de Asia y todo lo beneficioso de su cultura si no se fomenta en serio la investigación científica.

Las ilusiones de esta vida

2006-09-26T21:17:00.000+02:00

Un día, un barman y camarero se encontró un pequeño papel con una especie de poema. No tenía rima en lo que parecía ser su traducción al español. En la parte derecha del papel había una serie de garabatos que él sospechaba era un idioma de más allá de la península ibérica. Como el pequeño cuadrado blanco no estaba sucio, se lo guardó en el bolsillo, y lo consideró una recomendación del destino o la divinidad. Continuó, sin más, con su tarea diaria y humildemente remunerada.
Ya empezaban a encenderse las farolas, y los tristes parroquianos acudían a sus asientos diarios y a la máquina tragaperras. Sabía nuestro amigo, barman y camarero, que comenzaba la hora fuerte de las bebidas alcohólicas, y por lo tanto la insufrible cháchara de los despojos sin aficiones.
En ese día, sin embargo, nuestro amigo se mostraba más tranquilo y paciente, sirviendo las copas con una mirada neutral, lejos de la reprobación diaria y sin esos ojos de hombre desesperado. Realmente, a un hombre agotado por la rutina y asfixiado por la economía se le nota en los ojos las ganas de quitarse los zapatos. Este es, junto con el de no peinarse por la mañana, uno de los más sanos placeres y consuelos de los que no tienen otro modo de sobrevivir a nuestro mundo civilizado.
El ambiente se cargaba de humo de tabaco, de olor a sudor de alcohólico y de repugnantes risas de ebrio. Entre los chistes verdes y la suciedad del suelo, cada día más pegajoso, se amontonaba en la barra el mayor conjunto de vidas vacías y desesperadas que puede abarcar un barrio de trabajadores portuarios. La pobre luz del local no ayudaba a mejorar el aspecto final del cuadro grotesco de cada noche.
Nuestro barman servía sin parar copas y copas, aguantando las bromas y estupideces de los parroquianos, que desde hacía tiempo se habían tomado la molestia de llamarle por su nombre de pila, e incluso de ponerle el mote de "el sardina", por su delgadez. "El sardina" tenía que aguantar lo que fuera, lluvia o truenos, para poder mantener su empleo y su existencia como persona, ya que sospechaba que más de un bebedor en aquella sala acostumbraba a llevar navajas y otros utensilios de mala fama. Además, nunca se sabe lo que puede llegar a hacer un descerebrado, estando además borracho.
Se hizo tarde, se iban vaciando las botellas y las primeras luces de los bloques de pisos cercanos comenzaban a apagarse. La noche llegaba a ese punto en el que el silencio es el suficiente como para oír el ruido de las ambulancias, los coches de bomberos, las patrullas de policía y los vividores noctámbulos.
Llegado a este punto, uno de los últimos parroquianos, sin duda el más borracho y entristecido de todos, inició la habitual charla con nuestro amigo "el sardina".

-Ay... puta vida de mierda... me cago en... su puta madre. ¿Y tu familia qué?
-Mi esposa cada día más gorda y mi hijo cada día más tonto. -replico nuestro amigo, según dictaba la ocasión.
-Pues la mía... la mía... la mía como un día la coja con otro. Con el que tiene un... no sé qué tiene, si es que lo tiene que yo creo que sí. Como la coja con el que tenga un lio le parto la cabeza. Pero se la parto, se la parto a él y después se la parto a ella. Y que me metan en la cárcel.
-No diga usted eso, no creo que tenga nada con nadie, su esposa besa el suelo que usted pisa.
-Mi esposa es una... es una... anda ponme otro.
-Disculpe usted pero ¿No cree que ya ha bebido suficiente por hoy, no quiere irse a descansar?
-Yo estoy bien. Mejor aquí que en casa. La puta vida esta...
-Pero piénselo bien, que mañana tendrá mucho sueño.
-¿Me vas a decir tú a mi las horas que tengo que dormir?¿Eh?¿"sardina"?
-No... bueno... no me refería a eso. Era sólo una opinión.
-¿Me vas a opinar tú a mi, "sardinilla"?
-No, claro que no. -Y así nuestro amigo quiso dejar el asunto zanjado.
-Decirme a mi... - Aquí puso el punto y final el alcohólico interlocutor, apoyando su codo en la barra y hundiendo el puño en su gris y sudorosa mejilla.
-Pues le sirvo otra.
Habilmente, nuestro barman puso whiskey aguado y barato en la copa del borrachuzo, cuyo paladar estaba lo suficientemente ebrio como para ponerse a distinguir gradaciones y calidades. Lógicamente lo cobró como si le hubiera puesto el de siempre.
-Pues como te decía -continuó el hombre de la "puta vida esta"- llevo años ahí en el puerto, con la humedad, con los barcos, con las gaviotas, con la humedad, con los barcos. Que si ve a la nave esta, que si ahora atraca el atunero de su puta madre. Y no gano mal, pero estoy loco por jubilarme porque estoy ya hasta los cojones de esta vida. Yo no tengo ilusiones ni tengo nada. Yo no tengo nada. Y como coja un día a mi mujer...
-Hombre, tranquilo. Es usted un buen trabajador y una persona muy válida. ¿Le cuento una cosa?¿Sabe lo que me he encontrado hoy? Un papel, que a mi me ha gustado lo que dice. No se usted, pero a mi me ha hecho ver las cosas de otra manera.
-A mi lo único que me cura es esto. - dijo señalando a su vaso medio vacío - Porque yo no tengo ilusiones ni tengo nada. Esta vida es una mierda. Esta puta vida. Y yo no tengo ilusiones ni tengo nada. Porque es imposible soportar la vida sin beber de vez en cuando.
-Los hay que no beben, con el debido respeto.
-Pero es que la gente que si "jiji" que si "jaja", y no saben nada. Que a la gente le dan todo hecho. Pero para la gente de verdad y que se da cuenta de las cosas... que si no bebe no hace nada. Que es lo único que se puede hacer para soportar la vida esta.
-Pues imagínese yo que tengo que aguantarla sobrio.
-¿El qué?
-No, que como le decía, esta mañana encontré un papel. Y se lo voy a leer, a ver que le parece. Seguro que le gusta, porque usted es un tipo que se da cuenta de las cosas. Mire, dice esto: "Los colores son fragantes, pero desaparecen pronto. En este mundo nuestro nada permanece. Cruza hoy, pues, el paso de la montaña de las ilusiones de esta vida, sin ya más sueños pasajeros ni embriaguez alguna".
-¿Eso qué es, una poesía?
-Creo que sí. Pienso que quiere decir que...
-¿Eso qué es... una poesía?¿Un un un... poemita?
-Sí, pero quiere decir que veamos la realidad y que no nos emborrachemos o algo. Vamos, que en vez de estar todo el día soñando que aceptemos lo que tenemos. Creo yo, que no me ha dado mucho tiempo a pensarlo.
El borracho, sorprendido, con los ojos abiertos al máximo y una expresión de asco, puso el dinero en la barra y se levantó con esfuerzo, dirigiéndose hacia la salida. Pero antes de abrir la puerta, se volvió hacia nuestro barman.
-¿A mi me vas a venir con poemitas? ¡Maricón de los cojones!

¿Nihilismo vitalista?

2006-09-21T23:24:00.000+02:00

Dijo Yukio Mishima, en Confesiones de una máscara: "Contrariamente a lo que se cree, soñar despierto no es un proceso intelectual, sino un modo de huir del intelectualismo".
Si consideramos que lo intelectual es, de una manera pura, atenerse a la razón más exacta, a juicios racionales (o razonables), entonces estamos hablando de instinto o lógica. Aunque bien pensado, todo lo que nuestra cultura nos ha enseñado como "lógico" o "racional" está construido en base a unas ideas abstractas que nacen en el momento en el que el hombre decide enterrar a sus muertos, por poner un ejemplo.
Soñar despierto, por otra parte, es encontrarse en un estado semiconsciente, en torno a la realidad misma, pero dentro de una realidad psíquica. Todo ser humano, como propio ser cultural, llega al mundo como animal y es educado en el abstracto de lo que nuestra civilización ha elegido como "racional" o "lógico". ¿Ser educado en nuestra sociedad puede ser entendido como la adquisición de un matiz de irracionalidad o locura en el uso o negación de los instintos? ¿Entonces no está nadie realmente cuerdo?
Los animales se acogen a lo físico y a operaciones instintivas, y podríamos decir que mentalmente lógicas. El hombre vive por elección en un mundo abstracto, donde sueña despierto, y cae irremediablemente en la infelicidad, en la existencia trágica. Lo evidente y realmente humano y animal es la muerte. La muerte, como término abstracto, en nuestra cultura occidental, es algo negativo y trae la tristeza a los que aún viven. Pero el ser que muere, con la inexistencia, alcanza la nada, y con ella la paz (términos abstractos). La inexistencia es la ausencia de abstracto, pese a ser un término totalmente cultural, como la nada y la paz.
Tal vez el camino de nuestro planeta hacia la inexistencia lleve hacia la verdadera felicidad. En cualquier época, desde la razón, reina el sufrimiento, por ello debemos volver a la nada, porque allí sencillamente no hay allí, no hay nada, no es nada, es inexistencia, pero ni siquiera es eso.

"Los funcionarios no funcionan"

2006-09-16T19:10:00.000+02:00

La frase que titula este texto no la dije yo, sino mi japonesa. Extranjera como es pero acostumbrada a la parsimonia latina, no deja de sorprenderse ante la actitud relajada de nuestros queridísimos funcionarios. Tanto es así, que aquí la nipona ha inventado ella misma, y sin necesidad de ayuda, un término más específico para denominar a estos impares trabaja... contratados. Ella los llama los NOFUNCIONARIOS.
Nos ocurrió nuevamente una de esas experiencias bizarras que tienen que ver con la burocracia. Fuimos a pedir (para ella) el certificado de arraigo social, así que nos marchamos realmente temprano a la calle San Jacinto. Al entrar en Asuntos Sociales no había nadie, sólo un señor que nos dio un papel con el número 2 y nos indicó que nos sentáramos en una sala de espera, en la que estábamos nosotros solos y otro señor mayor que venía también a cumplir sus obligaciones estatales. A ella le habían dicho que se acercara temprano al sitio, y así lo hicimos. Tuvimos una mala idea, sin duda.
Nos tuvieron esperando hasta las nueve de la mañana, y por fin nos atendió una administrativa, que nos preguntó (por tercera vez) a qué veníamos. Seguidamente puso "10h00" en el mismo papel donde teníamos el número dos, y nos citó para esa hora. La asistente social llegaría más tarde, así que nos fuimos a desayunar.
Ikuko no se explicaba cómo era posible que un trabajador del gobierno entrase a trabajar tan tarde. Yo le expliqué que normalmente el funcionario no desayuna en su casa, o si lo hace, tiene la obligación moral de pasar una hora y media desayunando antes de atender a nadie. Si no lo hace, aprovechará a media mañana para cumplir con sus obligaciones gastronómicas. Asimismo, es costumbre volver al lugar de trabajo con bolsas de El Corte Inglés u otros establecimientos. Esos son los signos de un funcionario de vocación, con sangre de funcionario, con olfato de funcionario.
Volvimos a las diez menos cinco a la sala de espera. Nos dijeron que la asistente social estaría al llegar. Nos sentamos, y al poco tiempo llegó un señor anciano, con gafas de proporciones astronómicas y dientes de color ocre. Teníamos sueño y estábamos cansados de esperar. De repente el señor nos comentó lo duro que era esperar siempre, y seguidamente que el rey Salomón "un sabio" dijo que "la paciencia" bla bla bla, y que "el reino de los cielos" no se qué, y que "el verdadero creador, el que nos hizo" y tal y pascual. Vamos, que "no reuniéramos tesoros en este mundo, porque los verdaderos tesoros había que acumularlos en la otra vida, en el cielo". Y por supuesto, que "había que tener fe, muchacho". Vale, no le reprocho que vea a una japonesa y quiera convertirla, lo que realmente me molesta es que este hombre haya tenido que recurrir a un consuelo bíblico para soportar la lentitud de los procesos burocráticos. Y por otra parte, ¿Qué es eso de acumular tesoros en la otra vida? Si no hay completa seguridad, eso sería como meter tus ahorros en Forum Filatélico o tu plan de pensiones en Enron. ¡Veis por qué insisto en que nunca jamás hay que meter un céntimo en Cajasur!
Llegado ese momento de la mañana, después de tanta espera, Ikuko dijo que "los funcionarios no funcionan, son... Nofuncionarios". La lucidez de esta frase me dejó muy satisfecho. Su español mejora a pasos de gigante. Por supuesto nos atendieron veinte minutos tarde, y a ella le faltaban papeles, así que habrá que saltar el aro de fuego un día más.

El correo de un jesuita convertido a japonés

2006-09-09T21:39:00.000+02:00

Todos sabéis lo realmente fastidiado que ando por la imposibilidad de viajar a Japón para investigar y aprender el idioma en condiciones. De hecho, he llegado a plantearme la posibilidad de embarcarme en un atunero japonés para llegar a "buen puerto", cueste lo que cueste.

Pues bien, si en vez de haber nacido en 1983 lo hubiera hecho en la época extraña en la que un señor bajito y con bigote vino a imponernos sus criterios porque sí, ya habría viajado a Japón. Es más, ya habría aprendido japonés y habría escrito infinidad de libros sobre lo que a mi me saliera del alma impura que tengo. La razón: me hubiera hecho jesuita.
Los jesuitas tenían, entre otros destinos misioneros, el Japón de posguerra. De hecho, no debió de ser en exceso complicado para algunos (no digo que para todos) el ser destinado a Japón. De aquella época queda la prestigiosa Universidad de Sophia, donde algunos de nuestros más ilustres japonólogos estudiaron en el pasado. Si a día de hoy me prometieran enviarme a Japón en menos de un año de hacerme jesuita, firmaría sin pensarlo. Aplicaría aquello que dijo Groucho Marx: "Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros". Porque mis ganas de viajar a Japón están por encima de morales y moralinas. Y ahora os hablaré de uno de aquellos jesuitas que viajaron a Japón y lo contaron.
Ayer encontré en una librería-garaje de viejo situada en la calle Dr. Letamendi un libro curiosísimo sobre las cartas de un misionero en Japón. El libro, que huele a viejo y parece que ha pasado años debajo de una palangana, me costó diez eurazos, pero merecía la pena. Se llama Hacia el Japón, es de José Mª Sancho, editado en el año 1951. Ya lo sé, no es el famosísimo Padre Arrupe, pero me sirve igual. El jesuita que lo escribe pasa de una visión un tanto ingenua del Japón, a asegurar, con toda la razón y mi beneplácito, que para aprender japonés y vivir en Japón hay que "hacerse japonés".
Pero, aaaaaa-migo, los jesuitas pensaban que en esta nueva misión, tras la Segunda Guerra Mundial, y con el desánimo de los japoneses tras la derrota, el cristianismo triunfaría. O como dicen ellos, salvarían muchas almas haciendo conversiones. San Francisco Javier había fracasado cuatro siglos atrás, pero ellos ahora tenían fuerzas renovadas y aprovecharían la ocasión. No sabían ellos que se avecinaba el segundo batacazo.
A día de hoy, sólo hay un 1% aproximadamente de cristianos, y la mayoría son protestantes (y no es por meter el dedo en la llaga, es la pura verdad). Este jesuita bienintencionado, pensase lo que pensase, iba a fracasar en su intento. Pero iba a aportar algo más de lo que él pensó cuando escribía esas cartas.
El libro en sí no es gran cosa, pero se le puede sacar miga. Tenemos a un religioso, conviviendo con japoneses "paganos" y convertidos. Tenemos una ocupación americana de lo más pintoresca, y tenemos a una sociedad derrotada, que tras cinco años sigue mirando con estupor edificios en ruinas dentro de Tokyo. José María Sancho es, ante todo, un buen descriptor. Nos habla con precisión de los menús enlatados que ofrecían los americanos durante la ocupación, de la actitud de los cristianos japoneses (tema interesante, que todo hay que decirlo), de cómo ellos tienen que adaptarse para cumplir mejor su misión, del aprendizaje del japonés al que estaban sometidos, y un largo etc. Nos habla de un Japón minoritario pero existente, a pesar de todo.
De hecho, os recomiendo todos aquellos libros antiguos que, aunque ingenuamente, nos hablan de ese Japón que observa un occidental al primer "impacto" con una sociedad distinta a la nuestra. Muchas veces me valen más ciertas notas de estos viajeros, que un montón de frases amalgamadas de intelectuales que creen que saben, pero sólo miran a Japón a través de tópicos estúpidos y alejados de la realidad.

La España del fraude inmobiliario

2006-09-07T13:35:00.000+02:00

Explotará la burbuja, estoy convencido de ello. El fraude con la vivienda es tan descarado que es difícil pensar que la gente pueda cumplir con sus hipotecas dentro de un año o dos. Somos más pobres, y estamos más mangoneados. En un genial artículo de Alberto Noguera podéis leer una curiosa historia inventada, que a muchos les sonará familiar dentro de poco, por desgracia.
Además, para que os vayáis aún con peor sabor de boca, os enlazo un reportaje de investigación sobre la especulación con las Viviendas de Protección Oficial (¿Nos protege la oficialidad? yo creo que no). No permitáis que esto ocurra, si alguna vez veis abusar o abusan de vosotros con la vivienda, partidle la boca al especulador y al que lo permite (o denunciadlo, aunque tal vez no sirva de nada si no hacéis "bulto").

Paga para serlo, paga por serlo

2006-09-06T11:20:00.000+02:00

Muchos hemos terminado hace un año aproximadamente la carrera de periodismo. No es que no lo sospecháramos, pero encontrarse de cara con la dura realidad decepciona y provoca ira.
Si bien es cierto que algunos compañeros de periodismo han encontrado trabajo y les va bien, a otros muchos nos va mal, no encontramos trabajo, y es más, nos exigen prácticas no remuneradas o Másters de precios desorbitados.
Un ejemplo: Si uno quiere trabajar en El País o El Mundo, casi está obligado a hacer el Máster de Periodismo que ronda los 10.000/12.000 euros. Es decir, pagas por aprender algo que ya has aprendido en la carrera. En ABC te exigen (según me cuentan) un año de prácticas no remuneradas, con dedicación exclusiva al periódico y devoción cristiana a San Torcuato Luca de Tena.
Termina uno de estudiar, y debe pagar 100 euros para obtener el título. Pagando, pagando todo el tiempo. ¿Y cual es la recompensa? Un sueldo ridículo y una hipoteca a 30 años.
Todo se resume a pagar, pagar por ser una persona normal, pagar por pertenecer a la clase media, ese club que se está volviendo tan exclusivo, y del que están siendo expulsados tantos y tantos miembros últimamente. ¿Alguien se ha parado a pensar por qué los bancos siguen concediendo hipotecas? Piensa un servidor que como ellos saben que muchos pobres diablos no podrán pagar cuando llegue la crisis, se dispararán los embargos, y así los bancos salvarán el pellejo. Pero esto es la opinión de un ignorante de la vida y la economía de palabras mayores, así que tampoco hagais mucho caso de estas palabras de agorero de televisión local.
No desesperemos. Es una época difícil, eso es todo. Cuando uno termina de estudiar se enfrenta a unos años de injusticia y pobreza, pero es el precio que hay que pagar (nuevamente) para optar a una vida mejor en el futuro. Y si no, siempre nos queda el extranjero.
Esto es lo que hemos elegido, pensemos que el esfuerzo servirá para algo. Y si no, no pensemos demasiado.

Estafa con sabor a aguardiente

2006-06-29T23:12:00.000+02:00

Uno de los videos más vistos de YouTube. Una presentadora de la Sexta, en un concurso un tanto sospechoso (al estilo de Telesierra, cómo no) con una soberana borrachera encima. O mejor, como no sabemos qué es lo que provoca la divina "papa" bucal de esta muchacha, hablaremos de colocón. No deja de ser impresionante. ¿Será este el modelo de empleado bohemio de medio de comunicación, que ante la imposibilidad de hacer un trabajo que le reconforte, y debido a la necesidad de un sueldo, se lanza a las tripas de esos paraísos artificiales de los que nos hablaba Baudelaire? (Bueno, al menos el video es gracioso, si bien es cierto que llega a incordiar). Todo vuestro...

¿En qué se parece un periodista a Kunta Kinte?

2006-06-23T21:32:00.000+02:00

Estas palabras de una compañera licenciada en Periodismo me han llegado al alma, pasando por la glándula pineal.

"Señores, soy licenciada en periodismo y estoy jarta de echar currículos en todas estas empresas que tildan como lo éticamente correcto para desempeñar nuestra labor de informadores. Estoy jarta de escuchar que el contrato es de becario y que se pagará (si se paga) 120 euros al mes durante un año, y cada día echando más horas que un mulo copiando teletipos de agencia. ¿Eso es ético?"

Totalmente de acuerdo. Parece que vemos la situación con la misma lente, en el mismo canal, sintonizando la misma emisora y rezando al mismo dios.
La situación de los periodistas a día de hoy está alcanzando las más altas cotas de inmundicia profesional. Ya no trabajamos, sino que nos compran como animales de mercadillo. Nos tienen mareados haciendo prácticas no remuneradas en la mayoría de los casos. Estas prácticas consisten en trabajar como un currito más pero con una diferencia, que no se perciben cambios a final de mes en nuestras cuentas corrientes, que por lo tanto seguimos viviendo como "estudiantes" en pisos en los que seguramente los muebles han sido tomados de contenedor en contenedor, y que celebramos el día que salimos a cenar fuera como si se tratara de año nuevo.
Estos empresarios de la comunicación, que se lucran bien lucrados gracias a nosotros, nos mantienen rígidos en esta situación límite durante bastante tiempo. Finalmente, ante la total desesperación de nuestras almas, y para terminar de una vez con la situación parasitaria en la que vivimos, nos terminamos vendiendo por 400 ó 600 euros en el mejor de los casos (hay quien cobra 1000, pero además de ser una inmensa minoría, tampoco es que eso permita vivir como se debería). En resumen: nos asfixian hasta que nos vendemos por una miseria. Nos hacen un contrato de 6 horas, para luego trabajar 12. No nos pagan horas extra. Nos tratan como si fuéramos basura y nos hunden en el fango. Y lo peor de todo, que tal vez sea lo que más me revienta: si no tienes un apellido conocido, y sólo eres uno más, anónimo pero imprescindible, no puedes enorgullecerte del presunto buen prestigio que debiéramos tener, porque la telemierda y la manipulación mediática ha terminado de tirar la reputación de los "plumillas" por los suelos.
Somos odiados, somos mal pagados, somos explotados. ¿Es esto lo que esperábamos cuando entramos en primero de carrera?
Recuerdo aquellos años ingenuos, en los que nos engañaban enalteciendo al periodista. ¿Por qué tuvieron que dejar lo peor para el final? Es verdad que en parte lo sabíamos, pero lo que no nos habían contado es que también el sueldo iba a ser una ruina. A día de hoy, para un periodista del montón como sería un servidor de ustedes, trabajar tanto y en tan malas condiciones supondría una destrucción moral y física.
Pero claro, eso a Polancos y Conferencias Episcopales no les importa. Somos carne de cañón, mano de obra barata, esclavos o sirvientes que no se merecen más que la miseria. Esencialmente, formamos parte del tercer mundo en la pirámide de los empleados de la comunicación, con la diferencia de que no hay ninguna ONG que nos ampare, que nos defienda o nos de un vaso de agua limpia de vez en cuando.

"A todos los periodistillos del mundo les digo que me uniré a sus voces de protesta si ellos tienen la tremenda suerte de estar colocados cobrando, que eso es importante, y luchando porque la precariedad laboral sea un término que no se aplique en esta profesión."

Y yo que oiga ese grito, al que me uniré, con suerte, antes de claudicar.

¡Que vívan las nanopartículas!

2006-06-21T17:55:00.000+02:00

Todos sabéis la afición a la National Geographic que he cultivado desde 2004 (no hay más cojones, soy suscriptor...). Esta revista siempre SIEMPRE me sorprende con artículos interesantísimos que expanden mi mente y amenazan con contraer mi cuenta bancaria en el futuro. Este mes, como no podía ser menos, hay un maravilloso reportaje sobre LA NANOTECNOLOGÍA.

No, señores profanos que puedan leer esto. La nanotecnología no son maquinitas muy pequeñas que hacen cosas raras como limpiar la cocina o entrar por zonas vergonzantes del cuerpo humano. La nanotecnología es reducir a la milmillonésima parte de un metro una materia, para posteriormente "crear un material con las propiedades ideales, diseñando a medida su estructura atómica".
De esta manera, las nanopartículas se pueden utilizar, por ejemplo, para cierta cosa que a mí realmente me entusiasma, y por la que apostaría (si tuviera pelas... claro): Acabar con las células cancerosas. Vamos, darle una cura al cáncer de una jodida vez y por todas. ¿Cómo se hace? Pues inyectando esferas de sílice de 150 nanómetros de diámetro, revestidas de oro, en el torrente sanguíneo. Estas células se infiltran en lo tumores y se calientan concentrando un láser infrarrojo en el tumor. Las células malignas mueren, y el resto de tejidos se quedan tan anchos.
No obstante, no es tan sencillo como parece. Hay que añadir a estas nanoesferas moléculas conocidas como grupos hidróxilo, para evitar la impredecible toxicidad que sustancias como el oro o el plomo pueden tener en el organismo humano.
Pues nada, además de esto, que es muy muy bueno, podremos tener tarjetas de memoria más pequeñas y con más capacidad, pantalones antimanchas, papel casi irrompible, y muchas más cosas que nos dejarán con los ojos como platos (de sopa... fría).

Vergüenza ajena

2006-06-08T11:40:00.000+02:00

Y va la señora esa y me dice:
-¿Cuanto mides?
-Pues... 1,84 (tirando por lo alto).
-Ah, aquí el tejado estará a 1,90. Entonces cabes, aunque no te dejes el pelo a lo afro.
A partir de ahí, mi silencio absoluto y mi expresión amarga de "¿pero que cojones dices?". Un piso (más bien garaje/cochera reformada) de 30 metros cuadrados, con puerta de madera que da directamente a la calle, y ventana sin rejas (madera y vidrio). ¿Precio? Un humano bienpensante diría que unos 100 euros, 200 como mucho. Señoras y señores, la mierda se alquila a 400 euros/mes. Y todos tan contentos.
¿Sería yo capaz de dejar mis preciados libros de principios del siglo XX y mi sufrido ordenador en un sitio al que es posible acceder sólo pegando una patada a la puerta? ¿Dormiría yo tranquilo pensando que un borracho o un imbécil puede elegir la puerta de mi casa para descargar su "aguíta amarilla"? ¿Podría soportar el olor a CO2 made in tubo de escape, ya que pasa por delante de mis narices una carreterilla ideal para taxistas y ciclomotores? Y lo que me hace sangrar por dentro y echar el hígado ¿Estaría yo dispuesto a pagar 400 euros por esa mierda?
Desde luego que no. No estoy dispuesto a que llamen "Cocina Americana" a una esquina con un camping gas y un microondas. Ni estoy dispuesto a creerme que en tan poco espacio cabe un plato de ducha y demás elementos de un baño. ¿O es que también van a poner una bañera vertical?
No voy a poner el lugar donde se encuentra este esperpento, esta guarida del ogro con ladrillo visto, ya que podría herir los sentimientos de algún especulador que piensa que me chupo el dedo o que soy más inocente que los personajes de Barrio Sésamo. Mucho tiene que cambiar la cosa para que yo finalmente le de el visto bueno a esa "cochera reformada".
O pensándolo mejor, si esto va a ser así, me voy a montar una urbanización de chabolas "acogedoras" en el extrarradio y se las alquilo a estudiantes e inmigrantes. Total, si el Ministerio de la Vivienda no hace nada contra aberraciones tales como la que acabo de describir, que me va a hacer a mí. Lo dicho, a lo mejor me meto a Bussinessman.

No Reaction Games

2006-05-28T14:48:00.000+02:00

Viendo blogs como el maravilloso Tv in Japan se descubren nuevas formas de hacer reir, variaciones del humor. Si bien a muchas personas no les puede hacer gracia (el concepto es bastante simple en realidad), hay que reconocer que la idea tiene buena acogida. Se trata de los No Reaction games y Dramas. En el primer caso, el juego lo proponen los humoristas de Gaki No Tsukai (los recordaréis por el video del juego de "prohibido reirse", y por el de las perrerias en la biblioteca). Se trata del "infierno de las tartas" (Pie Jigoku). El jugador (uno de los miembros de Gaki No Tsukai) deberá permanecer impasible ante el continuo incordio de sus compañeros.

Pero también hay parodias de algún que otro Drama (o Dorama, como diría un nipón). Los "Doramasu" son como teleseries o telenovelas, como la famosísima Densha Otoko, pero en Japón (en realidad no sé si esto es así, si alguien sabe alguna diferencia entre Teleserie y "Dorama" que por favor me lo comunique lo antes posible). Este que os presento es un No Reaction Drama que hace la gente de Mechaike, que recordamos de míticos videos como el de Darth Vader contra la policía japonesa (primer y segundo round). En este caso, nos presentan el "Dorama" titulado "Un millon de cacharros que caen desde el cielo".

¿Por qué las cosas buenas se acaban?

2006-05-25T20:28:00.000+02:00

Se acabaron los cursos de japonés. El pasado martes terminamos 4º, muy a nuestro pesar, ya que durante estos cuatro últimos años ha sido la única motivación para estudiar y aguantar los rigores del clima durante el periodo lectivo. Ahora uno mira en dirección al pasado con una irremediable nostalgia. En resumidas cuentas:
Cuando entré en primero de japonés, en el año 2002, pensando que no seríamos muchos alumnos, recuerdo que el primer día pensaba que me había equivocado de clase. Fui a comprobar, con bastante nerviosismo, si no era yo el que había leído mal el día y la hora de clase. Al final me quedé por los pasillos, y de repente vi pasar a Kiuchi sensei. Por supuesto la seguí, comprobé con horror que aquellos cientos de personas iban a la misma clase que yo, y desde entonces empezó mi giro definitivo hacia un futuro profesional definido. Gracias a aquel divertido y psicológicamente nutritivo año me aficioné a mi afición más fanática. Y hoy estoy muy orgulloso de ello. Por cierto que las jornadas culturales de ese año me sorprendieron mucho. Especialmente la demostración de Kendo.
Uno de los momentos más graciosos de primero fue la pregunta de nuestro amigo Antonio-san (Antoñito pa los amigos): ¿Un robot con cerebro humano sería con el verbo Aru o Iru?
Ese primer año no hice muchos amigos, y más bien me limitaba a tomar apuntes y a quedarme al fondo de la clase. Demasiada gente, estaba realmente intimidado.

El segundo año nuestra profesora fue Okita sensei, Ayami. Este año ya empecé a charlar más con mi amigo Fidel y con otra gente de la clase. Estuvo bien, fue un año divertido. Recuerdo que empecé la toma de contacto con la gente el día que me apunté al test sobre la lengua española.
Las jornadas de ese año se limitaron a un par de películas que llevamos Fidel y yo, y a una cena en el Samurai. Al finalizar el curso le perdimos la pista (al menos yo) a Ayami sensei.

En tercero volvió nuestra Kiuchi sensei. Ya eramos menos en clase, y hablábamos más. La clase era bastante divertida, y Miyako tenía más oportunidades para sacar a relucir el humor osakeño. Fue una pena despedirse de algunos amigos que no pudieron llegar a cuarto. Aprobar me costó mucho trabajo, pero lo conseguí.

Cuarto curso se me ha pasado volando. Es una lástima, porque no quiero despedirme de japonés. Es tal vez el año que menos tiempo he podido dedicar al estudio, pero el que más he aprendido. Hemos tenido a Miyako sensei con nosotros este año también, y, si aprobamos los exámenes, obtendremos el diploma en lengua japonesa con ella.
Mejor será que nos pongamos manos a la obra, si no queremos salir mal parados.

Pero tanto si aprobamos como si no, cena o almuerzo japonés. ¡Tendremos que hacer una despedida en condiciones! ¿NO?

Con derecho a réplica: Preguntas para Beijing

2006-05-03T20:23:00.000+02:00

Hoy, paseando por la página web de El País me enteré de que el corresponsal en Beijing, José Reinoso, respondería a algunas preguntas de los internautas a partir de las 12.00 horas. No dudé ni un segundo en enviar una pregunta, de esas a las que llevo dándole vueltas durante mucho tiempo, a pesar de tener una idea aproximada de la respuesta evidente y eterna. La pregunta, con su respuesta, fue la siguiente:

P. Como experto en temas de China ¿Coincide conmigo en que los centros educativos españoles, incluyendo nuestras universidades, continúan aún hoy en una situación de total desconocimiento de los temas de Asia Oriental? Es más, ¿No cree que en realidad existe una total marginación de estos temas, bien por ignorancia o por despreocupación?
R. España y Asia han vivido tradicionalmente de espaldas. Salvo el caso de Filipinas, nuestra tradición histórica está mas ligada a Centro y Suramérica. Pero el mundo es cada vez más pequeño, y no podemos vivir ajenos a esta zona del mundo, donde reside la mayor parte del planeta. La situación de la enseñanza sobre temas asiáticos en España está mejorando, pero aún está muy lejos de la de otros países como Francia o Reino Unido.

Espera... ¿Es cierto eso?¿España y Asia han vivido tradicionalmente de espaldas? Si no me equivoco, se celebra el V centenario del nacimiento de San Francisco Javier, un jesuita que, al estilo de Mateo Ricci en China, se marchó a Asia en una misión evangelizadora, viviendo en Japón y muriendo a su entrada en China. Si no me equivoco, también hay una estatua del samurai Hazekura en el pueblo sevillano de Coria del Río, lugar por donde entró en Europa la primera embajada japonesa en Europa en el año 1614, que legó una carta del Daimio de Sendai, y una espada que desapareció del mapa en extrañas circunstancias. ¡Ah! Y no nos olvidemos de que fuimos los amos y señores del Pacífico, y que los japoneses querían tener tratos comerciales con nosotros, cuando la moneda dominante era el Dolar de Plata Mexicano. Amén de mencionar a Ernesto Fenollosa, el norteamericano de raíces malagueñas, nada menos, que salvó al arte oriental de su destrucción. No me gustaría olvidar tampoco a Antoni de Montserrat, el jesuita que vivió en la corte del Gran Mogol, el emperador Akbar (1556-1605), en la India mongola, que como otros muchos jesuitas españoles y portugueses enviaron numerosas noticias sobre China, La India, y otras regiones de Asia.
Por supuesto, estoy totalmente de acuerdo en que en Francia o Reino Unido los estudios de Asia Oriental están mucho más desarrollados. También en muchos otros países, como Portugal o Australia.

Mi segunda pregunta fue bastante desafortunada, ya que cometí un error grave. Es la siguiente:

P. ¿Qué opina usted sobre la posibilidad de que China deje de ser la única potencia asiática con un asiento permanente en las Naciones Unidas?
R. Sería un reconocimiento al peso demográfico e histórico de una zona del mundo que está cobrando la importancia que merece.

Ya os habréis dado cuenta de que hubiera sido mejor decir "un asiento permanente en el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas". He aquí craso error que tiene como resultado una respuesta bastante corta. No obstante, estoy totalmente de acuerdo con él, pero me gustaría explicar el motivo de mi pregunta.
Según he podido leer, la petrolera China Sinopec tiene un acuerdo comercial con Teherán para convertirse en el único comprador de su petróleo. Además, el candidato a sumarse a Los Cinco es Japón, además de Brasil, India y Alemania. ¿Por qué se niega China? Sencillamente, a mi parecer, para seguir teniendo el monopolio sobre la decisión en las acciones que afecten a sus intereses o a los de sus socios. Con su veto, puede paralizar, por ejemplo, cualquier tipo de intervención en Irán. Claro que China alega, como siempre, razones históricas para negarse a aceptar cualquier tipo de concesión en las Naciones Unidas a su odiado Japón, país que es, en otro orden de cosas, el que más dinero aporta a la Organización para ayuda humanitaria.
Así pues, me hubiera gustado conocer su opinión sobre la posibilidad de que India y Japón entraran a formar parte como miembros permanentes del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas. Pero ya habrá otra ocasión.
Siguiendo el consejo que ha dado este profesional, sigo con mi obsesivo estudio de Japón, pero me sumo a los estudiosos de China (empezando por el idioma). Espero tener tanta suerte como él con mi futuro puesto de trabajo (si es que llega).

El cangrejo portero y el calamar sacamantecas

2006-04-29T11:50:00.000+02:00

Si ya hemos dicho y redicho que Japón es la nación freak por excelencia, ahora vamos a verlo en imágenes. Vía Blog TV in Japan (Gracias a Fidel-kun por pasarme la dirección) podemos comprobar cómo películas como "Alabad al simio" (¿teneis memoria Simpsonística?), o las equivalentes de la Mula Francis, Rintintin, Lassie, Willie, y demás animales de cine, tienen sus homónimas en el país del sol naciente, pero con animales más autóctonos y ligados a la dieta diaria.

El invento de ahora, aunque me ha parecido leer que el guión es de 1978, es un Cangrejo Portero (Kani Goalkeeper, siendo "kani" cangrejo en japonés), y cómo no, un calamar luchador (Ikaresraa, siendo "Ika" calamar en japonés). La del calamar está ya realizada, o eso me parece a mi al ver este trailer (ah, ¿Pero será cierto que estas pelis existen íntegramente?).

Kani Goalkeeper se está realizando en estos momentos, y por lo pronto podemos ver algunas imágenes del rodaje, y el poster que se distribuirá por los cines. Ningún hogar Kitsch estará completo sin este poster.
Ahora sólo me asalta una pregunta. ¿Dejaría la federación española de fútbol jugar de portero a un cangrejo gigante? Tal como están las cosas últimamente, seguramente recibiríamos una respuesta afirmativa.
Si algún día monto un equipo de barrio, mi portero tendrá pinzas.

Ser justo es de pobres

2006-04-15T13:57:00.000+02:00

Con el asunto marbellí uno no sabe bien si sentir indignación, asco, o vergüenza. Tal vez la solución a este dilema sentimental sea optar por una cuarta vía, la del desaliento. Es una maravilla observar como estas personas, y otras cuantas que las precedieron, han conseguido enriquecerse de una manera extraordinaria en pocos años y sin apenas haberse esforzado psíquica o físicamente. Al mismo tiempo, miles de jóvenes ponen su empeño en obtener un expediente académico laudable que les permita, según la balanza real de las posibilidades, conseguir un puesto de trabajo agotador cuyo sueldo llegue, en el mejor de los casos, a los mil euros.
Esto pronto se va a acabar. Si los chavales de hoy han aprendido gran parte de su vida a base del método de ensayo y error, aprenderán que ser nobles o justos es de pobres. Más les vale conseguir unas comisiones por aquí, o unas subvenciones por otro lado, sin preocuparse mucho de si las merecen o no.
Es únicamente esta elite la que, en la vorágine inmobiliaria en la que vivimos, puede permitirse un techo independiente. El joven que consigue uno por lo legal, queda irremediablemente apesadumbrado por el pensamiento de la vejez y el vértigo de la muerte. Al menos eso es lo que debe de provocar firmar una hipoteca a treinta años. Se trata de pagar por algo que sólo será tuyo cuando te encuentres cerca del fin de tus días, si es que logras, con mucha suerte, terminar de pagarlo en vida.
Por este motivo a muchos jóvenes periodistas nos resulta tan sangrante el caso del Ayuntamiento de Marbella (y acólitos). No es sólo lo que han hecho, sino lo que nos demuestra todo este asunto. Y es que el crimen no podrá con la justicia, pero sí con la moral del pueblo.

Colores

2006-04-13T00:51:00.000+02:00

Es Semana Santa, y los devotos de la religión más extendida y más dividida se reunen en las calles con sus trajes nuevos, para perderse en la muchedumbre y revolcarse en la mugre. Y los jóvenes, chicas y chicos, en el apogeo de la primavera, celebran su fiestas dionisiacas, frente a la eterna misericordia de las imágenes.
Extranjeros vienen y van, asiáticos a los que les asustan los penitentes, y una odiosa comparación con el KluKluxKlan se abre camino desde las bocas de los detractores. Los taxis están de huelga, y también los equipos de limpieza del aeropuerto. Así que todo es una pocilga, y Sevilla es Calcuta, y la Virgen es Vishnú, con el debido respeto.
Estamos en el mundo de la apariencia. Jóvenes de blanco, algunos les llaman "canis", algunos los evitan, otros les dicen "hermanos", calculan sus movimientos, calculan sus comentarios. Calculan mal para unos, bien para sí mismos. Al caer la tarde muchos deambulan borrachos, y los vasos de plástico, los botellines de Cruzcampo, se multiplican. Las calles huelen a cera, a incienso, a basura y vómito. Tal vez la sangre corra una vez más. Tal vez una mano temblorosa abra una navaja. Una noche de colores ocres, cálidos, algún color brillante también. Una noche para el olvido que siempre será recordada. ¿No brillan esos ojos, tras las gafas, con el estímulo del éxtasis o la cocaína? ¿No quema oídos el sonido de la corneta, y vibra el estómago al paso del tambor?
Se hace el silencio, y los colores de los cirios relampaguean mientras un crío se quema las manos con la cera. Se hace el silencio, y se escucha un llanto, una tos, un tono de móvil, un silbido, una saeta.
Algunos devotos sufren de verdad, no aguantan de pie. Otros sienten que van recuperando la fe. A otros muchos, sólo nos atraen los colores.

*Amos Lee - Colors

Haiku nº2

2006-04-07T00:29:00.000+02:00

La flor de glicina, flor que conocida en Japón como "Fuji" adornaba el peinado de las geishas, crece en Sevilla cerca de la Torre del Oro, y frente a la Maestranza. Con afecto le dedico esta foto a Lola, e incluyo un haiku (bastante pobre) de aquella tarde.

Glicina o Fuji
¿Acaso son lo mismo
Sevilla y Kyoto?

Asedio a mi ciudadela

2006-04-05T00:19:00.000+02:00

La primavera llega, "no se manifiesta aún claramente a mis ojos", pero sí en mi organismo. Mi pequeña ciudadela tras la piel esta siendo invadida y saqueada, y a cada bocanada de aire que tomo, más envenenado me siento. Suerte que al menos los antihistamínicos algo me alivian. De no tomarlos podría enloquecer, realmente. Lamentablemente, cuando cruzo una calle repleta de naranjos siento que cada vez me voy asfixiando más y más. Además, un terrible dolor en el contorno de los ojos, una terrible sequedad de la piel, y una extraña medio-sordera me acompañan durante todo el día.
Lo he repetido hasta la saciedad: "la primavera la sangre altera... literalmente". Una vez escuché a un tipo en la cadena SER describir los síntomas de la alergia como una ciudad en la que, al asedio del enemigo, se destruye, quema y defenestra a sí misma.
Me estuve vacunando durante siete largos años. De algo sirvió. No obstante, y según he podido leer últimamente, el aumento de los automóviles diesel ha contribuido mucho a potenciar el efecto de las gramíneas y las poléneas. Así que tiempo y dinero a la basura. Esto para mí, un amante de la naturaleza, de la flor del cerezo, el almendro y el melocotonero, es un auténtico suplicio.
Pero os voy a decir algo más chocante. Si yo llevara una mascarilla al salir a la calle, no estaría tan mal. ¿Por qué no la llevo? Decidme, por favor, quién lleva mascarilla en España. Ahora decidme también que le ocurriría a una persona que la llevase. Como yo tengo una mente bastante más siniestra y ácida que la del pueblo poco formado, ya me he imaginado las burlas. ¿Qué os parecen, por ejemplo, estas? "¡Mira, por ahí va Michael Jackson!", "¡Mira el tonto ese de la gripe del pollo!", eso ignorando los clásicos "¿Donde vas, flipao?" o "¿Qué haces subnormal?", que ya tuve que soportar en una época lejana, cuando apelé a la comprensión del ciudadano medio.
Por eso esperaré hasta verano, con cara de haber recibido una paliza o estar muriéndome de tisis, y si alguien pregunta le responderé lo de siempre: "es que este año no veas como pega el polen".
Y, en la humilde opinión de un servidor, el hombre, a pesar de que no puede renegar de su ambiente primigenio, ha cambiado éste por uno nuevo, y ha convertido muchos frutos de la naturaleza en verdaderos elementos hostiles, expulsándolos de su ecosistema. Queramos o no, muchos de nosotros, yo el primero, somos hijos de la ciudad, nos es más fácil vivir entre metal, plástico y hormigón, que rodeados de flores, matas, arboles y animales. Yo a los gatos ni verlos, por citar un ejemplo.
Así que naturaleza en la ciudad, bien, pero de la que no poliniza. Y las flores, en número limitado (también quiero que haya y tiene que haber). Y el que quiera más, que se vaya al parque, al campo, o a la selva. Y ahora que vengan a tocarme los cojones los ecologistas.

El 'Japan Day' de Madrid en videos

2006-03-28T22:39:00.000+02:00

¿Cómo pintan a un ladrón?

2006-03-28T21:46:00.000+02:00

En Madrid, embriagados por la estética de las películas mudas, le ponen antifaz a los carteristas y bandidos comunes. Si no fuera porque la persona que diseñó esta señal tuvo la delicadeza de advertirnos, al dibujar la lengua del rufián, que las intenciones del susodicho no eran correctas, habría pensado que se trataba de un Robin Hood de carabanchel, un Guerrero del Antifaz, el Zorro sin sombrero...

Así es más realista, pero en cierto modo prefiero el primero.

Lineas huérfanas - Una de encuestas

2006-03-19T23:06:00.000+01:00

Afrontémoslo como hemos de afrontarlo: el periodista no es una persona respetada. Después de cuatro años de estudios, trabajos, enfados, noches sin dormir y mucho café (en algunos casos), un día tomas conciencia de que estas en medio de una marea humana, con una cámara, una grabadora, y una pregunta absurda que hacer a unas cuantas personas al azar, para una sección de un medio que ni siquiera el 15% de los lectores de la publicación para la que trabajas tomará en serio o se detendrá a leer. Pero es tu trabajo, y tienes que demostrar que vales.
Primero preguntas a una señora con gafas oscuras y pelo rubio platino, seguramente teñido. La señora no te ha oído bien. Vuelves a tu posición, tomas aliento, y piensas: primer intento. Dos hombres mayores caminan a paso no demasiado ligero. Exclamas: buenos días. Una mirada amarga, y el más absoluto de los silencios. Empiezas a impacientarte. Entonces pasa una chica joven. Logras que se detenga a escuchar lo que le quieres preguntar, pero le da mucha vergüenza, y rechaza colaborar de manera amistosa. Te reconforta, pero no es lo que buscas. Pasan más de treinta minutos. Al fin logras que una señora conteste a tus preguntas. La señora se emociona, y comienza a soltarte un discurso. De todas formas te alegras, alguien hace caso a tu llamada. Pero he aquí que le vas a sacar la foto, entonces la señora rechaza tajantemente que la retrates. No hay foto, no hay texto. Has perdido una hora, y no has conseguido nada de nada. ¿Tan difícil es que alguien te diga qué hace para aguantar una ola de frío? Parecía sencillo ¿Verdad? Pero durante todo el tiempo que has estado en la calle has sufrido por las malas miradas de mucha gente, que se asusta cuando vas a pedirle su opinión. También te han ignorado, y te han dicho "dejame en paz". Y nadie, absolutamente nadie, te ha devuelto los "buenos días". Tal vez porque saben que no es un buen día para ti, que después de cuatro años de sacrificio y penurias, has salido a la calle, y te has dado cuenta de que te queda mucho que aprender, y aún más por tragar.

Unos calcetines muy cómodos

2006-03-08T00:00:00.000+01:00

Hace un par de días me puse de nuevo un tipo de calcetines deportivos que estaban muy bien, porque me resultaban tremendamente cómodos. Eran antiguos, pero aún tenían buen aspecto, así que pensé "qué demonios, con el pantalón largo y las botas, nadie se dará cuenta de que son antiguos". En unas horas, sin embargo, empecé a notar que me dolían un poco las piernas. Se me pasó por la cabeza que los calcetines, al quedarme algo ajustados, podrían estar cortándome levemente la circulación. De hecho, más que dolor era una molestia, pero empezaba a ser tan incómodo que decidí tumbarme. Al principio no le daba importancia, porque tampoco suelo quejarme mucho. Esperé, cómodamente, a que se pasara el problema. Estaba seguro de que no sería tan grave aguantar un poco de presión en las piernas, pero a decir verdad lentamente comencé a notar un curioso cosquilleo en la planta de los pies. Entonces, haciendo un pequeño esfuerzo, me levanté y me quité los cómodos calcetines. La sangre volvió a fluir libremente y yo me sentí mucho mejor. Entonces me dió por pensar que, si con tan poco había encontrado tanto alivio, por qué es tan difícil que la gente haga pequeñas cosas que nos beneficiarían a todos extraordinariamente. Estuve un rato dandole vueltas al asunto, y conseguí darme cuenta de que, si bien había rechazado unos calcetines ajustados pero cómodos por mí mismo, lo cierto era que también lo había hecho bajo el mandato directo de mi propio cuerpo que, manifestándose a través del dolor, me había dirigido al buen camino de la salud.

Con algunas cosas como el reciclaje pasa lo mismo. De poco sirven consejos si de por medio hay una comodidad asombrosa. No lo vamos a negar, es más cómodo tirar plástico con cartón, que tener cuatro cubos en la cocina y darse un paseito cada noche a cuatro contenedores distintos. Por eso en la "Meca" de los "freaks" del mundo moderno, mal que me pese ya que es el país que me apasiona, hay un sistema muy curioso y efectivo para todos aquellos cómodos y cómodas a los que no les da por pensar en el medio ambiente.
¿Por qué en Japón hay bolsas de basura transparentes? Pues para que la gente no se escaquee del reciclaje. ¿Cómo? Pues en los barrios residenciales el camión de la basura pasa determinados días a recoger determinados desechos reciclables, que los japoneses están obligados moralmente a poner en bolsas transparentes para que se vea bien lo que estan tirando. De haber metido la "gamba rebozada" (una lata de cerveza en una bolsa con cartones, por ejemplo), un voluntario del barrio que recibe el temible nombre de "Gomi-Ojiisan", "abuelito de la basura", se encarga de ir a las residencias de los culpables a echarles una reprimenda bastante molesta. De esa manera, la mayoría de los japoneses reciclan, y eso va al final en beneficio propio y del hijo del vecino. Aunque también hay que tener en cuenta que nacen y se crían en otro entorno y con otra mentalidad.
Tomando en consideración esta iniciativa ¿Qué tendría de malo alguna imposición del gobierno en cuanto a reciclaje si todo es en beneficio de nosotros mismos? En el aire dejo la cuestión, que ya hacía tiempo que no escribía.
Por cierto, no he tirado los calcetines, pero podeis estar seguros de que no me los volveré a poner.

Haiku nº1

2006-02-27T16:49:00.000+01:00

Notas de prensa,
encima del teclado

mis manos muertas

(Danjuro)

Omoshiroi!! (Divertido!!)

2006-02-25T19:36:00.000+01:00

Omoshiroi (máscara-blanca) es lo que os traigo ahora. Porque Humor Amarillo (Takeshi jou, vaya) no es lo único cómijo-japonés. Los propios japoneses se ríen de sus costumbres, y eso es bueno, porque toda sociedad tiene que ser autocrítica, sarcástica, hiperbólica.

Bueno, os explico un poco los asuntos. El primero: Nakamuraya.

Nakamuraya es un actor de Kabuki, que en el día de su boda tiene que pronunciar un discurso (supiichi en katakana), y los asistentes a la ceremonia no paran de corear su nombre y de intentar averiguar la próxima palabra que nuestro personaje va a proferir, diciendo cualquier cosa, como el nombre de varias estaciones de metro de Tokyo. Llega a parecer un concurso. La verdad, para los profanos, no creo que sea muy divertido. Para mis lectores japoneses y japanófilos sí. Claves: Kaiya-wa gaijin da. (Kaiya es extranjera). Chigauyo (Estás equivocado, es erróneo). Hai Seikai (Sí, correcto!). Quiz yanaindayo! (No es un concurso!). Bakayarou! (Cabrones). Mou... yamete (Dejadlo ya...). El "ya" que aparece en muchas palabras es el ideograma de establecimiento. Lo vereis muchas veces repetido.

Aquí, Nakamuraya: http://blog.livedoor.jp/kemui/nakamura.html

El segundo video es una parodia sobre tradiciones japonesas. En concreto se trata de un video sobre las Sushi-ya, los restaurantes de Sushi. Lo bueno es que está traducido al inglés. Clave: La sal que hay en la entrada es para ahuyentar a los malos espíritus, y es intocables. Una geta es una sandalia típica de japón. Normalmente el sushi no se debe mojar demasiado en la salsa de soja. Todas las medidas que aparecen no son más que una exageración.

Ya sé que está mal explicar un chiste, pero que quereis que os diga, aquí estoy, globalizando.

La parodia de Sushi-ya:

http://video.google.com/videoplay?docid=-4946101556303618610&q=sushi

http://youtube.com/watch?v=aHWNzIbGu4I&search=enjoy%20sushi

Que ustedes lo pasen bien.

El superhéroe más cutre del mundo

2006-02-22T12:10:00.000+01:00

Hace poco recordé que cuando era pequeño y perdía las tardes viendo dibujos animados en vez de estudiar o escribir, apareció ante mí un superhéroe que, si ya entonces era antiguo, imagináos ahora. En realidad, pasó de ser villano a héroe, en una horrible serie de animación llamada "Spiderman y sus increibles amigos", en la que los personajes vivían aventuras inverosímiles, y hablaban con acento mexicano. En aquella serie Spiderman, o "el hombre araña" (jamas una traducción fue tan literal) hacía gracietas sin gracia entre salto y salto. Nunca he sentido tanta vergüenza ajena, vamos, que ni Matías Prats. Pues bien, el superheroe del que os quiero hablar se llama Video-man. Poned un poco de coco al asunto, y ya vereis como es una completa subnormalidad de los guionistas. Tenemos a un tipo con pinta de sabiondo informático pardillo, que un día, jugando a un videojuego de la Perestroika recibe una descarga (o algo así, no lo recuerdo bien) y se convierte en el personaje del juego al que estaba jugando, de una época anterior a los 8 bits, que todo hay que decirlo.¿Asusta, eh? Pues ahí no queda eso. Resulta que como seguramente esta serie es de una época anterior a las 3 dimensiones, el tipo en cuestión tiene dos poderes:

1- lanzar rayos amarillos de lo que se supone que son sus manos.
2- pasar por lugares muy muy estrechos, porque, evidentemente, él está hecho en 2 dimensiones. Toma cutrez de la buena.

Y en el primer capítulo de este dicharachero personaje no acaba ahí la cosa. Una legión de personajes de videojuegos, entre los que se encuentra PAC-MAN, atacan la ciudad, en un evidente y retrógrado mensaje que dice: "niños y niñas, los videojuegos son malos para la salud, y en el futuro os convertirán en asesinos u os reblandecerá el cerebro. Mejor tomad un poco de cocaína, que está de moda".Es decir ¡El mundo amenazado por personajes en 2-D y con menos de 8 bits!¡Qué guionístas madre mía! Y al final lo típico, los buenos vencen a los malos con la misma estrategia de siempre, y todo vuelve a la normalidad. Hacen un chiste que nadie comprende y todos se rien, mientras el pardillo se cae patéticamente o algo así.
Menos mal que el mundo ha avanzado, y estas chorradas están lejos de los niños. ¿O harán una versión 2.0 del mítico Video-Man?

Murphy estudió en la Hispalense

2006-02-04T12:24:00.000+01:00

Hoy os voy a hablar de lo "bien" que funciona la Universidad de Sevilla. Sí señores, porque aunque no lo parezca, esta institución, con sus profesores y su excelentísimo rector magnífico, es un ejemplo de coordinación y funcionamiento. Como ejemplo os pondré la última clase de japonés del jueves día 2 de febrero.
Bien, empecemos pues con un éxodo masivo. Como es habitual en el ámbito académico sevillano, las obras se realizan durante el periodo lectivo, siendo los días de fiesta y de menor agitación estudiantil los mejores para disfrutar del silencio del campus. Por todo ello, durante la clase de japonés de los alumnos de segundo, martillos y taladros no cesaron un minuto. Así, ante la imposibilidad de dar una clase dignamente, nuestra sufridora profesora de japonés tuvo que pedir otro aula.
Es común que haya un calendario u horario con las horas en las que las aulas estarán desocupadas. No obstante el funcionariado de la Universidad de Sevilla, o al menos el de la facultad de matemáticas, o bien no sabe leerlo, o tal vez sienta desprecio por el orden. El caso es que enviaron a los alumnos de segundo a un aula realmente escondida dentro de la "preciosa" facultad. Se produjo así, repito, el éxodo masivo de los alumnos de japonés. Mi amigo Rafa y yo, alumnos de cuarto, caminamos con el grupo para saber dónde estaba el nuevo aula. De esta manera pudimos avisar a la gente de que las clases habían tenido que cambiar de lugar, porque lo que es la facultad de matemáticas poco se preocupó de escribir un triste cartel. De hecho, fuimos nosotros los que nos curramos un texto para los compañeros. Rafa-kun lo inició y Fidel-kun lo remató con su perfecto japonés. Añado imágenes ilustrativas.

Como no había manera de explicar dónde se encontraba la nueva clase, decidimos que me dieran un toque al movil y yo, como humilde delegado de cuarto de japonés, saldría a buscar al que lo requiriese. Por eso escribimos el cartel en japonés, incluyendo mi número de móvil (pixelización de seguridad, disculpen las molestias).

No obstante, el sufrimiento no acabaría ahí. Nada funciona tan bien en la Universidad de Sevilla. Al poco tiempo de iniciar nosotros la clase, llegaron dos alumnos preguntando por el curso de (increible-pero-cierto) ¡Detectives!
Mi respeto a todos ellos, pero reconózcanme mis lectores que al principio sonaba extraño. Supongo que vienen de la rama de criminología. En fín, definitivamente nosotros no teníamos derecho a seguir en esa clase, así que nuestro éxodo continuó, y nos condujeron al otro ala de la facultad, a un aula que olía a pintura fresca y humedades, con una pizarra brillante.
Pero no, permitidme decir que nada podía salir bien (a pesar de las risas). Nada, nada puede ir bien cuando todo empieza a salir al revés en la Universidad de Sevilla. A los diez minutos de entrar en el nuevo aula, un obrerete tonadillero y jocoso, con ánimo cantarín de albañil andaluz y dicharachero, por la gracia del destino y esa chispa encendida del "nadie me ve", empezó a entonar un "sin ti no soy nada" aflamencado con voz de fémino. Y es que la vergüenza es mera formalidad. Entre martillazo y martillazo, serrucho y taladro, se entonaba los estribillos de moda al estilo de un castrato sin futuro. Pero no creáis que sintió vergüenza cuando nos vió en la clase. Se limitó a pedir permiso, muy educadamente, para enchufar su terrible y ruidoso taladro, y se puso a lo suyo. Porque donde esté una obra que se quite el mundo académico.
El resultado final fue una clase suspendida, unas buenas risas, y una buena cara al mal tiempo de la Universidad Hispalense. Porque eso sí, lo que seguro que no falla es el silencio de los responsables a la hora de pedir disculpas.

Es todo una patraña

2006-01-26T20:15:00.000+01:00

Te despiertas después de cuatro años de insoportables nervios, intentando formarte como periodista, o simplemente pasar ese terrible purgatorio que se llama carrera, donde el primer año te enseñan lo mítico, el segundo lo bueno, el tercero lo inevitale, y el cuarto te lanzan hacia el horror. Y luego, a duras penas, entras de prácticas no remuneradas en una modesta publicación donde descubres que, a pesar de que podrías hacer las cosas en 5 horas, tienes inevitablemente que dedicarle diez. Entonces te preguntas ¿Soy así de torpe, o es que esto es así sin más? Pero mientras te dedicas a poca cosa, otros hacen muchas.
Luego descubres que a los que te rodean tampoco les va tan bien, y es cuando caes en el desaliento, y sufres el vértigo del tiempo. Pronto te percatas de que jamás un periodista estuvo bien visto, y que has pasado cuatro años en la nada. Pero aún hay esperanza, a pesar de que todo es una puta patraña.
Si vas a pasar malos ratos, intensifica los buenos. Date una sobredosis de lo que más te guste, que es la única salida al desencanto. ¡Qué le vamos a hacer, el periodismo es la putada más bonita que existe!

La sinceridad como punto de vista

2006-01-19T20:34:00.000+01:00

Recoge el Bushido una máxima de la Doctrina del Medio de Confucio, que dice que "la sinceridad es el principio y el fin de todas las cosas; sin sinceridad no habría nada". Normalmente suelo coincidir con muchas de las afirmaciones que hace tanto el Bushido como el Hagakure, pero adaptándolo a nuestro tiempo, como es lógico. ¿Realmente podría ser la sinceridad principio y fin de todas las cosas? ¿No caeríamos en el más absoluto caos si fuéramos sinceros con los demás, y más aún, con nosotros mismos? El lector recordará de sobra aquello de "conócete a tí mismo" (Noscete ipsum), y hasta cierto punto lo aceptará. No obstante, y por mucho que nos duela, ser completamente sinceros con nosotros y con los demás terminaría por completo con la esencia y las normas de conducta del mundo contemporáneo. ¿Es sincero consigo mismo y con los demás un empleado que acata las ordenes a sabiendas de que lo que va a hacer no es lo más apropiado para sí mismo o para la empresa? Otro ejemplo tal vez más idóneo: en Japón, y a pesar de que muchos puedan decir lo contrario, existe una actitud conocida como Japanese Smile. Lafcadio Hearn explicó esto a la perfección. Podríamos decir que es una actitud defensiva ante situaciones adversas, que sigue siendo habitual. Muchos Occidentales se quejan de que al hablar con japoneses se sienten ignorados, debido a que estos no paran de asentir de cara a su interlocutor aunque en realidad no estén comprendiendo bien, o simplemente no tengan interés en la conversación. Podríamos decir que es una máxima de respeto en Japón, que en Occidente se vuelve una de las más repugnantes manifestaciones de desprecio. Y no se trata de que en un sitio le den más importancia al continente que al contenido y viceversa. Simplemente es un ejemplo de cómo pueden desarrollarse dos esquemas mentales colectivos de una manera tan contradictoria.
No obstante, en ambas culturas no deja de ser un ejemplo de falta de sinceridad. Si desaparecieran estas formas de conducta de nuestro día a día muchas personas se sentirían completamente solitarias. Por otra parte, una persona que sólo intenta agradar a los demás mostrando conformidad de un lado a otro, puede correr el riesgo de parecer carente de vida interior.
Por ello pienso que debemos preguntarnos ¿Qué ocurriría si me convirtiera en un ser eminentemente sincero? Ricemos más el rizo, si cabe. Nos daremos cuenta de que sencillamente no podemos dejar de mentir, porque, entre otras cosas, nuestra verdad es la mentira de otros, y la mentira de muchos será siempre nuestra verdad.
La sinceridad, por lo tanto, no deja de ser un punto de vista propio y ajeno. Nadie te conocerá jamás exactamente como eres, y, sencillamente, tu sinceridad será una especie de hipocresía disfrazada, dependiendo cómo te conozcan los otros.